Isten éltessen sokáig, míg a Balaton ki nem szárad bokáig! Míg egy szál haj lesz a fejeden! De legalább 100 évig!
Boldog születésnapot kívánok!

Lia!
A te blogodban, amikor meghallja a zenét Hanga, szinte extázisba esik:))))

Na apám mégse jön délután, mert beoltatta magát infulencia ellen és lebetegedett:( Viszont küld egy könyvet anyámmal, ami valami óvodai fejlesztő, rajzolós, színezős nyavalya.

Happy Birthday - Comments and Graphics!


Maryanyucitól!

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
-----------------------------------------------------------------------
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
--------------------------------------------------

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.

Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:

- És a popsidban mi van?

--------------------------------------------------------------------------

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
-----------------------------------------------------------------
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker unokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
------------------------------------------------------
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
---------------------------------------------------------------------
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
---------------------------------------------------------
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
-----------------------------------------------------

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
------------------------------------------------

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?
------------------------------------------------------

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
------------------------------------------
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

Eső

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban.

Sára nem hajlandó kimennia kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.

Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:

- Nincs ebéd, asszony?

- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?

Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,

megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.

- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.

- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...

Tehén

János bácsi tehenet hajt az úton.

A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?

- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.


Vonat

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike,
intenzív illatfelhőt húzvamaga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej

Golf

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését

és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül
a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Székely fiú

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?

Vacsora

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Nagyon-nagyon boldog születésnapot kívánok!
Moncsi

99galleries.com | Send this Image Isten éltessen drága Freddikém:)))))))

Babustól!

Csudajó ajándékot talált ki nekem Pity. Bement Bp. leghíresebb sajtboltjába és jól bevásárolt. A szülinapi torta egy korong camambert volt, ebbe szúrta a számgyertyákat. Kékpenészes sajtot is vett és egy nagyon drága, barna kérgű kemény sajtot. Itthon szépen tálra rakta, aszalt szilvával és dióval díszítette, vett hozzá fincsi száraz fehérbort, nyami:)))
És megint sütöttem muffint, most mákosat. A második tepsit kicsit bennfelejtettem a sütőben, úgyhogy szerintem anyámék kutyája finomat fog vacsizni.

Boldog születésnapot!




Spicecomments.com - Happy Birthday Comments



Puszi: Benu és Munya