Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt
olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akar beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit?
A kecske,
a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a
kecskéé bogyó,
a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor
szarhoz sem
ért!
---------------------
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
--------------------------
Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről Montrealban egy ötemeletes
épület
leégett és sok halott volt?
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsák meg, miért élték
túl a
fehérek a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a
fehérek életben maradtak?
- Kérem, azok elmentek dolgozni.
------------------------------
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
------------------------------
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa
hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja,
hogy
helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- Me miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési
vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva
feltámadt. Nem akarok kockáztatni.
---------------------------
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
-------------------------------
Kerüld a csokoládét ! Összemegy tőle a ruhád!
------------------------------
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Veöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa....
------------------------------
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
-----------------------------
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.Az első elhagyott, a második nem....
----------------------------
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
----------------------------
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
----------------------------
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
---------------------------
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
- Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.
-----------------------------
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié
a csoki:
az enyém vagy az automatáé???
-------------------------
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
