2010. május 21., péntek
rettentően sok vicc:)
Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
Lavina...
Hogy hívjak a kígyópásztort???
Anakondás...
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke a bárban:
- Pincér, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás.
Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Zsúfolt buszon kérdezi a punk:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Jaj, köszönöm! Ritka manapság az ilyen udvarias fiatalember!
- És mégis hová?
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében.
Még hogy ösvény?! Csapás!
A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás...
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
Ezen mindenki csak nevetett...
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek.
Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezető:
'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
- Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással?
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszöni utána.
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog;
a franciáknak azt, hogy ez elegáns;
a németeknek azt, hogy ez parancs;
a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, ide zuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta
nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá,
most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor
én lelőttem a kis szarházit...
Egy nő a bárban felszed egyszerre 3 pasit, 2 fehéret és 1 romát, fel is mennek a nő lakására. Mind a hárman reszelik a csajt, de épp megérkezik a férj.
Menekülni nem tudnak így az egyik fehér beugrik a fürdőbe, a másik a gardróbszekrénybe, a roma meg kínjában az erkélyre bújik és a nő rázárja az ajtót.
A férj körülnézne épp amikor nyílik a gardrób ajtaja és kilép az egyik fickó. Aférj kérdőn néz rá:
- Maga mit csinál itt??
- A felesége hívott hogy javítsam meg a zsanért.
- Igen? És mennyibe kerül ez nekem?
- 50 euró.
A férj fizet, ekkor kilép a fürdőből a másik fehér, és azt mondja:
- Asszonyom, megjavítottam a csaptelepet, minden rendben.
A férj tőle is kérdezi:
- Mennyibe került a csapszerelés?
- 50 euró lesz uram.
Kifizeti ezt is.
A roma persze leselkedett befelé és mindezt látta, hát elkezdi verni az ablakot és kiabál hangosan:
- Hééééé! Engem se hagyjon ki, én is megdugtam!!!!
- Miért félnek az 1.B osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
- ???
- Mert az apukája a 8b-be jár.
------------
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat má nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom hogy nem gyárcsák!
-------------
Apuci és anyuci magukhoz hívják a kisfiúkat és megkérdezik tőle, hogy mi szeretne lenni ha nagy lesz, mire a kisfiú:
- Kertész, vagy vízvezetékszerelő, vagy medencetisztító!
Erre anyuka odafordul apukához:
- Ugye megmondtam, hogy látta azt a kazettát!
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház. Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport AZ első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett.
Hat Latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; AZ ő
lakásuk a legfelső emeleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és Latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben- a fehérek pedig megmenekültek.
A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak.
A vonat tömve volt és egy amerikai tengerészgyalogos végiggyalogolta az egészet hogy ülőhelyet találjon, de csak egyetlen hely állt üresen egy francia hölgy mellett, azonban ott ült a nő fazonra nyírt és divatos lánykaruhába öltöztetett pincsije.
A háborút megjárt veterán a hölgyhöz fordult:
- Asszonyom, leülhetnék arra az ülésre?
A nő csak foghegyről válaszolt:
- Az amerikaiak olyan durvák. Az én kis Fifim használja azt az ülést.
A katona újra végiggyalogolta az egész vonatot, de csak a kutya foglalta ülés volt szabad.
- Kérem asszonyom, fáradt vagyok, leülhetnék?
A nő felhúzta az orrát:
- Nem csak durvák az amerikaiak, de arrogánsak is!
A tengerészgyalogos erre nem mondott semmit, lehúzta az ablakot, kihajította a kutyát, felhúzta az ablakot és leült.
A nő visítozni kezdett:
- Valaki védjen meg! Dobja ki ezt a modortalan amerikait a vonatból!
Egy angol úriember ült a közelben, aki ekkor megszólalt:
- Uram, maguknak amerikaiaknak hatalmas érzékük van a dolgok elcseszésére. Rossz kézben tartják a villát. Rossz oldalon vezetik a kocsijaikat. És most uram, most is úgy tűnik hogy a rossz kurvát dobta ki a vonatból.
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám barna, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
A vasúti kocsiban utazik egy anya a nagylányával,egy katonatiszt,és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
Mire gondol az anya?
-Milyen tisztességes lányom van...
Mire gondol a lány?
-Milyen attraktív még az anyám!
Mire gondol a tiszt?
-Szemtelenedik a kiskatona,és én kapom a pofont...
Mire gondol a kiskatona?
-A következő alagútban is beverek neki egyet...
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos!
Giorgio összeszed Rómában egy külföldi szöszit, felviszi a lakásár, megtekeri rendesen, aztán előveszi angol tudását:
- You finish?
A szöszi ránéz, és azt mondja:
- No!
Erre megint elkapja, mindent belead, sóhajok, sikolyok, elájulás, ismét megkérdezi a lányt, mert ugye szeretné tudni hogy jó volt-e neki:
- You finish?
A szöszi ránéz, megrázza a fejét:
- No.
Giorgio összeszedi minden erejét, még egyszer bever neki rendesen, van minden, lepedő tépés, sikoly, vad csata, és a kimerülten megkérdezi újra:
- You finish???
Mire a lány:
- No, I'm Norwegian.
- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
- ???
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.
- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú, mert az anyja egy tehén, az apja pedig egy barom.
Részegen...
És ha már, akkor, persze ezen csak az röhög aki ismeri az oroszokat :)
Kitalálnak egy gépet amelyik 1 deci alkohol elfogyasztása után kimutatja annak hatását, amely egy monitoron látszik. Jön a francia, fejére teszik a műszert, megissza az alkoholt, puff, egy nő jelenik meg a képernyőn. Jön az amerikai, megissza az alkoholt, paff, egy táskányi dollár jelenik meg a képernyőn.
Jön az orosz, megissza az egy decit, semmi nem történik, üres marad a monitor. Hm... a tudósok adnak neki még egy decit. Akkor sem történik semmi. A következő deci után a képernyő közepén megjelenik egy apró pont, így hát folytatják a kísérletet. Kap még egy decit, a folt láthatóan nagyobb lesz, de még mindig kivehetetlen az hogy mit ábrázol, így hát még itatják az oroszt. A negyedik deci után végre értékelni tudják a képet, és nem mást látnak ott, mint egy uborkát.
Az osztályban megkérdezi a tanárnéni, hogy kinek halt meg rokona Auschwitzban. Pistike jelentkezik:
- Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban.
- Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! - mondja a tanárnő.
Valaki megkérdezi:
- Pistike! És miben halt meg a nagyapád?
- Leesett az őrtoronyból.
- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.
Kovács az állatkertben járt. Hazatérve beszámol a látottakról.
- És kengurut láttál? -kérdezi az anyósa
- Kenguru? Az meg micsoda?
- Erszényes állat. Magyarul fiahordó.
- Nem, kérem. Én egy fia hordót sem láttam. -válaszolt Kovács.
Rabok beszélgetnek:
- Hány évet kaptál?
- 5-öt.
- Te?
- 10-et.
- És te?
- TCHIBO.
- Mi az a TCHIBO?
- LEGTÖBB MI ADHATÓ!
És a végére egy postás:
A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.
Lavina...
Hogy hívjak a kígyópásztort???
Anakondás...
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke a bárban:
- Pincér, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás.
Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Zsúfolt buszon kérdezi a punk:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Jaj, köszönöm! Ritka manapság az ilyen udvarias fiatalember!
- És mégis hová?
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében.
Még hogy ösvény?! Csapás!
A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás...
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
Ezen mindenki csak nevetett...
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek.
Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezető:
'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
- Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással?
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszöni utána.
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog;
a franciáknak azt, hogy ez elegáns;
a németeknek azt, hogy ez parancs;
a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, ide zuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta
nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá,
most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor
én lelőttem a kis szarházit...
Egy nő a bárban felszed egyszerre 3 pasit, 2 fehéret és 1 romát, fel is mennek a nő lakására. Mind a hárman reszelik a csajt, de épp megérkezik a férj.
Menekülni nem tudnak így az egyik fehér beugrik a fürdőbe, a másik a gardróbszekrénybe, a roma meg kínjában az erkélyre bújik és a nő rázárja az ajtót.
A férj körülnézne épp amikor nyílik a gardrób ajtaja és kilép az egyik fickó. Aférj kérdőn néz rá:
- Maga mit csinál itt??
- A felesége hívott hogy javítsam meg a zsanért.
- Igen? És mennyibe kerül ez nekem?
- 50 euró.
A férj fizet, ekkor kilép a fürdőből a másik fehér, és azt mondja:
- Asszonyom, megjavítottam a csaptelepet, minden rendben.
A férj tőle is kérdezi:
- Mennyibe került a csapszerelés?
- 50 euró lesz uram.
Kifizeti ezt is.
A roma persze leselkedett befelé és mindezt látta, hát elkezdi verni az ablakot és kiabál hangosan:
- Hééééé! Engem se hagyjon ki, én is megdugtam!!!!
- Miért félnek az 1.B osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
- ???
- Mert az apukája a 8b-be jár.
------------
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat má nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom hogy nem gyárcsák!
-------------
Apuci és anyuci magukhoz hívják a kisfiúkat és megkérdezik tőle, hogy mi szeretne lenni ha nagy lesz, mire a kisfiú:
- Kertész, vagy vízvezetékszerelő, vagy medencetisztító!
Erre anyuka odafordul apukához:
- Ugye megmondtam, hogy látta azt a kazettát!
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház. Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport AZ első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett.
Hat Latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; AZ ő
lakásuk a legfelső emeleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és Latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben- a fehérek pedig megmenekültek.
A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak.
A vonat tömve volt és egy amerikai tengerészgyalogos végiggyalogolta az egészet hogy ülőhelyet találjon, de csak egyetlen hely állt üresen egy francia hölgy mellett, azonban ott ült a nő fazonra nyírt és divatos lánykaruhába öltöztetett pincsije.
A háborút megjárt veterán a hölgyhöz fordult:
- Asszonyom, leülhetnék arra az ülésre?
A nő csak foghegyről válaszolt:
- Az amerikaiak olyan durvák. Az én kis Fifim használja azt az ülést.
A katona újra végiggyalogolta az egész vonatot, de csak a kutya foglalta ülés volt szabad.
- Kérem asszonyom, fáradt vagyok, leülhetnék?
A nő felhúzta az orrát:
- Nem csak durvák az amerikaiak, de arrogánsak is!
A tengerészgyalogos erre nem mondott semmit, lehúzta az ablakot, kihajította a kutyát, felhúzta az ablakot és leült.
A nő visítozni kezdett:
- Valaki védjen meg! Dobja ki ezt a modortalan amerikait a vonatból!
Egy angol úriember ült a közelben, aki ekkor megszólalt:
- Uram, maguknak amerikaiaknak hatalmas érzékük van a dolgok elcseszésére. Rossz kézben tartják a villát. Rossz oldalon vezetik a kocsijaikat. És most uram, most is úgy tűnik hogy a rossz kurvát dobta ki a vonatból.
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám barna, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
A vasúti kocsiban utazik egy anya a nagylányával,egy katonatiszt,és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
Mire gondol az anya?
-Milyen tisztességes lányom van...
Mire gondol a lány?
-Milyen attraktív még az anyám!
Mire gondol a tiszt?
-Szemtelenedik a kiskatona,és én kapom a pofont...
Mire gondol a kiskatona?
-A következő alagútban is beverek neki egyet...
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos!
Giorgio összeszed Rómában egy külföldi szöszit, felviszi a lakásár, megtekeri rendesen, aztán előveszi angol tudását:
- You finish?
A szöszi ránéz, és azt mondja:
- No!
Erre megint elkapja, mindent belead, sóhajok, sikolyok, elájulás, ismét megkérdezi a lányt, mert ugye szeretné tudni hogy jó volt-e neki:
- You finish?
A szöszi ránéz, megrázza a fejét:
- No.
Giorgio összeszedi minden erejét, még egyszer bever neki rendesen, van minden, lepedő tépés, sikoly, vad csata, és a kimerülten megkérdezi újra:
- You finish???
Mire a lány:
- No, I'm Norwegian.
- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
- ???
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.
- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú, mert az anyja egy tehén, az apja pedig egy barom.
Részegen...
És ha már, akkor, persze ezen csak az röhög aki ismeri az oroszokat :)
Kitalálnak egy gépet amelyik 1 deci alkohol elfogyasztása után kimutatja annak hatását, amely egy monitoron látszik. Jön a francia, fejére teszik a műszert, megissza az alkoholt, puff, egy nő jelenik meg a képernyőn. Jön az amerikai, megissza az alkoholt, paff, egy táskányi dollár jelenik meg a képernyőn.
Jön az orosz, megissza az egy decit, semmi nem történik, üres marad a monitor. Hm... a tudósok adnak neki még egy decit. Akkor sem történik semmi. A következő deci után a képernyő közepén megjelenik egy apró pont, így hát folytatják a kísérletet. Kap még egy decit, a folt láthatóan nagyobb lesz, de még mindig kivehetetlen az hogy mit ábrázol, így hát még itatják az oroszt. A negyedik deci után végre értékelni tudják a képet, és nem mást látnak ott, mint egy uborkát.
Az osztályban megkérdezi a tanárnéni, hogy kinek halt meg rokona Auschwitzban. Pistike jelentkezik:
- Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban.
- Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! - mondja a tanárnő.
Valaki megkérdezi:
- Pistike! És miben halt meg a nagyapád?
- Leesett az őrtoronyból.
- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.
Kovács az állatkertben járt. Hazatérve beszámol a látottakról.
- És kengurut láttál? -kérdezi az anyósa
- Kenguru? Az meg micsoda?
- Erszényes állat. Magyarul fiahordó.
- Nem, kérem. Én egy fia hordót sem láttam. -válaszolt Kovács.
Rabok beszélgetnek:
- Hány évet kaptál?
- 5-öt.
- Te?
- 10-et.
- És te?
- TCHIBO.
- Mi az a TCHIBO?
- LEGTÖBB MI ADHATÓ!
És a végére egy postás:
A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.
hihi
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált
volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a
házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az
ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy
órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy
cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni.
Holnap én is eljöhetek vele?"
volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a
házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az
ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy
órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy
cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni.
Holnap én is eljöhetek vele?"
Emilben kaptam:)
Kullancseltávolítás
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,
majd közvetlenül a kullancs teste mellett lassan körözzünk, mintha kenegetnénk.
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb, és biztosan mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,
majd közvetlenül a kullancs teste mellett lassan körözzünk, mintha kenegetnénk.
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb, és biztosan mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)