Ezeket a képeket fényképész barátnőm készítette, amikor Hanga még a pocakban volt és Hajni volt 15 hós:)







Engem nem ér nézni, mert én rusnya vagyok:))

No túl vagyunk egy kb. egy órás kiborító hisztin, ami a Hajni itatója miatt tört ki, ugyanis elveszett.(mondjuk nem tudom, hol lehet a családi fekete lyuk,de biztos van mert egy 67nm-es lakásban nehezen veszik el örökre bármi is. Mindegy, előbb utóbb megkerül) Most csönd van, ebédeltek is elég szépen, a kicsinek kéne hamarosan aludni.

Megint előkerült a régi móka: ráadom Hangára a zoknit, aki azonnal a szoba másik felébe menekül és leveszi:S Pedig mostanában nem csinálta, kezdtem örülni. Kár volt, még nem nőtt be a feje lágya:)

Két szöszi találkozik a mennyországban.

-Te hogy haltál meg? - kérdezi AZ egyik.

-Én megfagytam.

-Húúú, Az borzasztó lehetett.

-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már

Csak melegséget éreztem. És te?

-Én gutaütést kaptam.

-Hogy-hogy?

-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen

Megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást,

a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a

férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam

gutaütést...

-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......

még több vicc

- Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele,
amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyu, vegyünk nekem biciklit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzé´! Megyünk biciklit venni a gyereknek!


Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy ez jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'.



Egy férfi bemegy egy étterembe és felajánlja a tulajnak, hogy
megnevetteti a lovát, ha engedi, hogy ingyen egyen-igyon. A tulaj
belemegy az alkuba. A férfi megvacsorázik majd a tulaj kikíséri a
vendéget a lóhoz. A férfi odamegy és súg valamit a lónak, és az
hahotázva vergődik a földön. A tulaj álmélkodik a dolgon, de elengedi a férfit fizetés nélkül.
Másnap a férfi visszatér az étterembe, és most azt ajánlja fel a
tulajnak, hogy megsiratja a lovát, ha ingyen ehet megint. A tulaj
ismét beleegyezik. A férfi vacsora után ismét odamegy a lóhoz, mutat neki valamit, mire a ló földhöz vágja magát, és elkezd zokogni. A tulaj nem bírja tovább és rákérdez :
- Uram mit mondott tegnap a lovamnak ?
- Azt mondtam neki, hogy nagyobb a péniszem mint az övé.
- És ma ?
- Ma pedig meg is mutattam neki.



Diszkóban játszódik a történet:
- Azta´ micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt köcsög!

Hajnit viszem jövő héten a bőrgyógyászatra. Van egy rusnya folt a combján, ami semmitől sem akar elmúlni, még az elocom is csak javított rajta, de nem mulasztotta el teljesen. Kíváncsi vagyok, hogy mit mond majd a dokinő.

Mai vicc:))

Öltönyös világ avagy, miért is tartunk itt?





Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:

- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz, és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.

A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:

- Maga menedzser.

- Honnan jött rá? - kérdezi az.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

FENG SHUI

Tudod miért hordják a jegygyűrűt a negyedik ujjon?
Létezik egy kínai legenda, mely magyarázza, a jegygyűrű viselésének szimbolikáját a negyedik ujjon.
Zárd össze kezeidet - tenyér a tenyérre, aztán a középső ujjakat hajlítsd be úgy, ahogyan a képen látható ....





Ezután próbáld meg egyenként mozgatni a hüvelykujjaidat (ők a szülőket szimbolizálják), mindkét hüvelykujjat könnyen elválaszthatod, mivel a szülők nincsenek arra predestinálva, hogy életed végéig Veled maradjanak.
A mutatóujjak szétválasztása sem nehéz (testvérek és barátok szimbólumai), mindkettő másfelé mutat, hisz különböző céljaik vannak.
Most pedig a kisujjakat válaszd el egymástól (gyerekeidet szimbolizálják) ezeket szintén könnyen kinyithatod, mivel gyermekeid nőnek és egyszer elhagyják a családi fészket, hogy sajátot alakítsanak ki.
És végül próbáld elválasztani a gyűrűs ujjadat (a negyedik ujj a társat szimbolizálja) meg leszel lepődve, de csak nagyon nehezen, sőt egyáltalán nem lehet elválasztani őket. Ez mindazért, mert a férj és feleség életük utolsó percéig szétválaszthatatlan egységet alkotnak és ez az oka annak, hogy a jegygyűrű a negyedik, azaz a gyűrűs ujjra való.

Persze ez csak egy legenda.

Tádámm, sikerül telcsiről is írkálni, meg képeket küldeni:) Ennek örülök, mert ha a telken eszembe jut valami érdekes, gyorsan leírom, különben 5 perc és elfelejtem:( Ez a kép amúgy Hajniról készült 6-7 hónapos korában:)

Telefonról

Tegnap hajmosás közben jutott eszembe, hogy Pity délutános lesz, mikor jön a drága mama. Szerencsés, mert megússza. ÁÁÁÁÁÁáá én meg szerintem elmegyek vásárolgatni addig.

Hanga meg még mindig nem "adta vissza" a bekebelezett gyöngyöt:S Pedig már annyira utálom a matatást a pelusokban.

Az előbbit, emilben próbáltam elküldeni: sikerrel:)))
Mindjárt kiderül, hogy telefonról sikerül-e, mert az volt a fő cél.

próba

Mekkora mázlija van Pityesznek:) A héten délutános, de a tegnapi és a mai napját elcserélte vele egy kollégája. Most reggel nézte a telefonját: Ricsi fél 10-kor írt neki, hogy akkor ért haza.(7-ig tart a munkaidő)