Viccek altató helyett:D

Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt
olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akar beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit?
A kecske,
a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a
kecskéé bogyó,
a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor
szarhoz sem
ért!
---------------------
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
--------------------------
Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről Montrealban egy ötemeletes
épület
leégett és sok halott volt?
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsák meg, miért élték
túl a
fehérek a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a
fehérek életben maradtak?
- Kérem, azok elmentek dolgozni.
------------------------------
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
------------------------------
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa
hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja,
hogy
helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- Me miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési
vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva
feltámadt. Nem akarok kockáztatni.
---------------------------
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
-------------------------------
Kerüld a csokoládét ! Összemegy tőle a ruhád!
------------------------------
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Veöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa....
------------------------------
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
-----------------------------
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.Az első elhagyott, a második nem....
----------------------------
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
----------------------------
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
----------------------------
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
---------------------------
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
- Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.
-----------------------------
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié
a csoki:
az enyém vagy az automatáé???
-------------------------
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Tuti jó az új melóhely:D
rengeteg dolog van még, amit meg kell csinálni, de szépen jönnek a vásárlók, nagyon örülnek, hogy megnyitottunk és ma már úgy is jött valaki thujákat venni, hogy Szigetszentmiklóson mondták neki:ide jöjjön, mert jók az árak, stb...:D:D:D

A motiváció is megvan, mind anyagilag, mind egyébként.
Jó rég voltam már kiskeres, a Silvanusos időkben nagyon szerettem az önállóságot, amikor üzletvezető voltam mindent hagytak úgy csinálni, ahogy jónak láttam.

Szóval nagyon lelkes vagyok.

Csajok elvannak, nem annyira rosszak, csak mérsékelten szerencsére.

:D

No múlt hét pénteken jól felmondtam a melóhelyemen:D
Kaptam egy kihagyhatatlan ajánlatot, most nyílik egy új kertészeti áruda a Camponától nem messze, ott fogok dolgozni, nagy önállóság, több lóvé, stb.
Mondjuk a munkaidő is több lesz, de majd kialakulnak a dolgok, nagyon lelkes vagyok, holnap reggel 8-kor már ott kezdek.
A tulajt ismerem régóta, nem túl közelről, de ahhoz eléggé, hogy tudjam:megbízható, korrekt és "elég sok lábon áll" ahhoz, hogy sikerüljön a dolog neki.

A hosszú hétvége meg jó zsúfolt lett, péntek délután lementünk a telekre, szombaton nagyokat sétáltunk, bográcsgulyást főztem és miután megettük és újfent sétáltunk, csak utána kezdett szakadni az eső:D

Vasárnap délelőtt onnan mentünk anyámékhoz, majd haza, hétfőn meg a drága mamánál vendégeskedtünk.

Csajok hellyel közzel jók voltak:D

Hétfőn, amíg az apjuk csinálta nekik a kakaójukat én bevittem a szobájukba 2 csokitojást, bedugtam a párnájuk alá és mondtam nekik, hogy ha apa meglocsolja őket, csak akkor adják oda, addig ne mondják mi van náluk, mert titok.
Erre amikor bevitte a kakaót, azt mondta neki a Lapi, hogy "apa locsoljál már meg minket, mert van a párnánk alatt meglepetés, de nem mondjuk meg mi az, mert titok"

:D:D:D

höhö most nézem, hogy mégse szállt el amit tegnap írtam, így most kétszer van leírva:D

Hajni ma volt allergiavizsgálaton a köhögés miatt, hát amit néztek, arra nem allergiás, ellenben szörcsög, lehetséges, hogy meg van nagyobbodva a mandulája.
menni kell vissza a fülészetre, csak kaptunk egy másik nevet, mert a dokinéni szerint trehány kutyaütő, akinél előzőleg voltunk:S

hát kíváncsi leszek.

ja és ekcémája is van megint, de a dokinéni szerint lehetetlen szinte megállapítani, hogy mitől foltos a bal lábszára, merthogy csak ott jött ki.
vagy a jobbon...
mittudomén:D

Ja és juszt se megyek a 3 napban melózni, majd jövő héten elcsicsergem, hogy miért:)
holnap du. megyünk a telekre, vasárnap délelőtt onnan megyünk anyámékhoz, hétfőn meg a drága mamához.

ááá elszállt amit írtam:S

mindegy, megvagyunk, csajosok nagyon várják a húsvétot, készülnek az oviban is, festettek tojást, meg só-liszt gyurmából kis csirkét meg ilyenek:)

meló rengeteg, már alig állunk esténként a lábunkon, mégis azt mondják, hogy nem csinálunk semmit:S
csak nem tudom mit látnak, amikor lejönnek a pompás irodájukból és szétnéznek az üvegházban...
valszeg az orruknál tovább nem látnak. na mindegy, letojom az egészet, csinálhatunk bármit, jobbak nem lehetünk.


2 hét múlva megyek a neurológiára, utána mehetek a fizikoterápiára és végre megint tudok majd aludni, nem fog zsibbadni és fájni a kezem sem hajnalban, sem napközben:D

Helyzet változatlan:rengeteg meló, alig győzzük szedni a megrendeléseket, ennek ellenére azt mondják, hogy nem csinálunk semmit.
biztos a sok láblógatástól leszünk estére hullák, néha úgy fájnak a lábaim, hogy még...
a kezeim miatt rendszeresen nem alszom éjjelente, de 2 hét múlva végre eljutok a neurológushoz, ad beutalót a fizikoterápiára és utána minden szép és jó lesz:D:D

csajok rettentően várják a húsvétot, az oviban már festettek tojásokat, só-liszt gyurmából csináltak napos csibét:D
ma meg kinder tojást kaptak.

elvileg nem dolgozom a hétvégén (nagyon remélem, hogy nem változik) így tudunk menni a drága mamához, anyámékhoz és egy napra a telekre is lejutunk, persze ott jól befagy majd a fenekünk:D