2010. február 11., csütörtök
Lassan én is ott tartok, hogy "beteg" leszek, ha itt van a drága mama:)
Ma is "csak" fél órát késett, pont mosogattam, az asztal tele az edényekkel, oszt nekiáll odapakolni és mutogatni, hogy milyen sütit hozott. Pity szólt rá, hogy nem látja, hogy mosogatok és ne pakoljon?
Na mindegy, most eteti a gyerekeket, meg idomítja őket, oszt csak elmegy fél 7 körül.
Ma is "csak" fél órát késett, pont mosogattam, az asztal tele az edényekkel, oszt nekiáll odapakolni és mutogatni, hogy milyen sütit hozott. Pity szólt rá, hogy nem látja, hogy mosogatok és ne pakoljon?
Na mindegy, most eteti a gyerekeket, meg idomítja őket, oszt csak elmegy fél 7 körül.
Most jöttünk meg a sétából, szemerkélt az eső, de a csajok nagyon élvezték:) Minden pocsolyába belementek, ugráltak, tapicskoltak, még a hótaposók is beáztak:) De ránk fért már a friss levegő.
Az ablak alá építettünk kicsike hóembert is, nyakig sarasak is lettek, mert a hó alatt nagyon ázott a talaj. Szép rózsaszín malacka lett a Hangából hi-hi
Az ablak alá építettünk kicsike hóembert is, nyakig sarasak is lettek, mert a hó alatt nagyon ázott a talaj. Szép rózsaszín malacka lett a Hangából hi-hi
Nem is írtam, hogy 6 óra után arra ébredtem, hogy zúg-zörög rezeg valami az ablak alatt:( Egy nagy munkagépszállító kamion próbált az utcában hátratolatni az építkezéshez:( Szerintem Hajni is emiatt kelt fel. Annyiból nem volt rossz, hogy az ébresztőórát este elállította a Hanga és nem csörgött volna és elalszunk, Pity meg jól elkésik:)
Azóta jött még egy bazi nagy munkagép is, ide-oda tolatgatnak, stb.
Azóta jött még egy bazi nagy munkagép is, ide-oda tolatgatnak, stb.
| ||
| Egy hétig is kibírjuk sör nélkül. Nem dicsekszünk a haveroknak, ha lefekszünk valakivel. Le tudjuk hajtani a WC ülőkét, és tudjuk használni a WC kefét. Nem igazítgatjuk a tökeinket állandóan. Nem gondoljuk, hogy böfögni és fingani vicces. Nem vetkőztetjük le a másikat a tekintetünkkel. Nem kopaszodunk, így nem kell a fülünktől a fejtetőre fésülni a maradék szálakat. Eszünkben sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. Nem játsszuk el, hogy halálunkon vagyunk egy egyszerű náthától. Fel tudunk öltözni úgy is divatosan, a szivárványnak csak két színét öltjük magunkra, nem az összeset. A fehérneműnket csak egy napig hordjuk. Tudjuk, hova kell tenni a szennyes ruhákat. Sok időt megtakarítunk a sportműsorok kihagyásával. Naponta kétszer mosunk fogat, és ez meg is látszik. Tudjuk azt mondani, hogy bocsánat. Nem röhögjük ki a havert, ha bejelenti, hogy esküvője lesz. Tudjuk, hogy a barack az egy szín is. E gy hét után is el tudjuk egyedül látni magunkat, pedig akkorra kiürül a hűtő és a kamra. Nem leszünk depressziósok, ha egy hétig nem fekszünk le senkivel. Ha berúgunk egy társaságban, csinálunk totál hülyét magunkból. Nem válunk zombivá, ha foci vagy forma-1 van a tévében. Nem foglaljuk le egy óráig a WC-t, míg három újságot kiolvasunk. Mindig hivatkozhatunk fejfájásra. Tudjuk, hogy csodákra képes a víz és a szappan. Nem tettetjük magunkat süketnek, ha megkérnek valamire. Ha stoppolunk, egyből felvesznek. A pasik a kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbanunk a kocsival. Egy mosoly mindent megold. Nem röhögnek ki, ha befestjük vörösre a hajunkat. Nem ciki, ha alacsonyabbak vagyunk. Elsőként hagyhatjuk el a süllyedő hajót. Érzelemdúsak vagyunk, műveltek és jól ápoltak. A végén mindig nekünk van igazunk. Egy kis sírással elkerülhetjük a közlekedési bírságot. |
| ||
| Egy hétig is kibírjuk sör nélkül. Nem dicsekszünk a haveroknak, ha lefekszünk valakivel. Le tudjuk hajtani a WC ülőkét, és tudjuk használni a WC kefét. Nem igazítgatjuk a tökeinket állandóan. Nem gondoljuk, hogy böfögni és fingani vicces. Nem vetkőztetjük le a másikat a tekintetünkkel. Nem kopaszodunk, így nem kell a fülünktől a fejtetőre fésülni a maradék szálakat. Eszünkben sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. Nem játsszuk el, hogy halálunkon vagyunk egy egyszerű náthától. Fel tudunk öltözni úgy is divatosan, a szivárványnak csak két színét öltjük magunkra, nem az összeset. A fehérneműnket csak egy napig hordjuk. Tudjuk, hova kell tenni a szennyes ruhákat. Sok időt megtakarítunk a sportműsorok kihagyásával. Naponta kétszer mosunk fogat, és ez meg is látszik. Tudjuk azt mondani, hogy bocsánat. Nem röhögjük ki a havert, ha bejelenti, hogy esküvője lesz. Tudjuk, hogy a barack az egy szín is. E gy hét után is el tudjuk egyedül látni magunkat, pedig akkorra kiürül a hűtő és a kamra. Nem leszünk depressziósok, ha egy hétig nem fekszünk le senkivel. Ha berúgunk egy társaságban, csinálunk totál hülyét magunkból. Nem válunk zombivá, ha foci vagy forma-1 van a tévében. Nem foglaljuk le egy óráig a WC-t, míg három újságot kiolvasunk. Mindig hivatkozhatunk fejfájásra. Tudjuk, hogy csodákra képes a víz és a szappan. Nem tettetjük magunkat süketnek, ha megkérnek valamire. Ha stoppolunk, egyből felvesznek. A pasik a kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbanunk a kocsival. Egy mosoly mindent megold. Nem röhögnek ki, ha befestjük vörösre a hajunkat. Nem ciki, ha alacsonyabbak vagyunk. Elsőként hagyhatjuk el a süllyedő hajót. Érzelemdúsak vagyunk, műveltek és jól ápoltak. A végén mindig nekünk van igazunk. Egy kis sírással elkerülhetjük a közlekedési bírságot. |
Egy nő és egy férfi naplójából....
06.04.,17:35
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű
sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a
szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó
segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt
is. Dettó...
Férfi: De kurva jó ez a sör.
06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a
mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták,
szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet.
Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem
jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak,
minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból.
Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.
06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és
randiztunk.Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet.
Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és
csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a
számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami
ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem,
legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba
meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező
farokkal...Kurvára megérte.
06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap
szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit
készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan
aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó
sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom,
hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is
megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg
bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki.
Jót dugtunk, már rám fért.
07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és
figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is
ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit.
Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy
nem vele találkoztam először.
08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak.
Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a
számát...majd felhívom.
08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az
összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...
06.04.,17:35
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű
sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a
szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó
segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt
is. Dettó...
Férfi: De kurva jó ez a sör.
06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a
mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták,
szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet.
Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem
jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak,
minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból.
Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.
06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és
randiztunk.Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet.
Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és
csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a
számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami
ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem,
legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba
meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező
farokkal...Kurvára megérte.
06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap
szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit
készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan
aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó
sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom,
hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is
megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg
bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki.
Jót dugtunk, már rám fért.
07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és
figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is
ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit.
Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy
nem vele találkoztam először.
08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak.
Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a
számát...majd felhívom.
08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az
összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...
Vicc reggelire!
Miért boldogabbak a férfiak?
----------------------------
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belőled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
----------------------------
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belőled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
Olvasom, hogy többeknek is nyugtalan volt az éjszakája. Hát nekünk is. Hajnihoz legalább háromszor kellett bemenni, nagyon rosszul aludt, sokat forgolódott, sírdogált, felébred és nem is tudott visszaaludni. Ettől függetlenül már negyed 7-kor felébredt.
És a változatosság kedvéért megint esett a hó:(
Remélem, hogy szombaton nem lesz nagyon hideg, mert kitaláltam, hogy menjünk le a telekre. Ott biztos csodaszép a havas erdő, szép a kert is a sok hóval, lehetne kirándulni is kicsit. Szánkó van lent, legalább kimozogják magukat a csajok:)
És a változatosság kedvéért megint esett a hó:(
Remélem, hogy szombaton nem lesz nagyon hideg, mert kitaláltam, hogy menjünk le a telekre. Ott biztos csodaszép a havas erdő, szép a kert is a sok hóval, lehetne kirándulni is kicsit. Szánkó van lent, legalább kimozogják magukat a csajok:)
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)