Hanga alszik, nem csoda, hiszen fél 7-kor kelt 8 helyett:) Várom a biztosítós embert, mostanra ígérte, hogy hozza az árajánlatot.
Reggel Pityesz úgy indult dolgozni, hogy jó lenne, ha nem kötnék semmit:)

:)

Ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De 2x!!
A törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag 14 óráig szünetel.
Bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
A főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
3 kanál lenyelt kaja után képes félüvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
Napi 4x átöltöztetni nem is sok.
Az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
A hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés, és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
A legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
Az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
Mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
Minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
Ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
Amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
Térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
Ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na, akkor nem fogja megenni.
A baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
A baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
Amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
A körömvágást altatásban kéne végezni! Olyan, mint futó vadra lőni…
A tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
Miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
A baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
Fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
Van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
Rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40 mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
Az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás, ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
Elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na, ez innentől csak ábránd marad.
Ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja, és szép lassan kitépi.
Ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből… akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
Ha eddig fújoztál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen szuper érzés, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
Bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
Többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
Nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.

A tegnapi gombás csibefasírtban tuti bolondgomba volt, mert a csajok meg vannak ökörödve teljesen. Gyanítom attól is, hogy vasárnap óta nem voltunk odakint. Mindegy szombaton telek, remélhetőleg vasárnap is, rájuk fog férni.

Szőke nő a repülőn
> >> Szőke csaj helyet foglal a repülőn.
> >> Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
> >> - Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon
> >> helyet foglalnia.
> >> Oda szól a jegye.
> >> A szőke válaszol:
> >> - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt
> >> maradok ezen a helyen.
> >> A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke
> >> nem akar a másodosztályra ülni.Azt mondja a másodpilóta:
> >> - Na majd én elintézem.
> >> Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
> >> - Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda
> >> ülnie, ez itt az első osztály.
> >> A szőke felel:
> >> - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt
> >> maradok ezen a helyen.
> >> A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével
> >> folytatott beszélgetést.
> >> Azt mondja a pilóta:
> >> - Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan
> >> kell velük beszélni.
> >> Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő
> >> azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A
> >> légikísérő és a másod pilóta csak bámul.
> >> A pilóta azt mondja:
> >> - Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Hanga megint estéra bolondult meg az apja legnagyobb bánatára:) Nekem meg úgyis mindegy:)
Mindenesetre nagyon szépen vacsoráztak teljesen egyedül mindketten, persze kellett egy kis zsarolás, hogy ne hagyják ott a kaja végét, de a csoki igéretére megettek mindent:)
Éjszaka nyekkenés nélkül aludtak, viszont fél 7-kor keltek, ami mostanában nem fordult elő. Mondjuk mindegy, mert én már fent vagyok ilyenkor, de azért jobb, amikor 8-ig húzzák a lóbőrt:D