Azt mondta Pity vihogva, hogy nyakon csap, mert odaadtam Hajninak a gyöngyfűzős játékot és azért nyelte le a Hanga a gyöngyöt. Én meg azt válaszoltam szintén vigyorogva, hogy akkor én meg tökön rúgom, mert ő ült mellettük, amikor megtörtént, tehát ő a hibás. Na itt gyorsan elnémult, mert rájött, hogy megint nekem van igazam, muhaha:)

Szóval most pár napig kakiban matatás lesz. Jövő héten úgyis 910 milliót fizet a lottó, majd megyek is lottózni:)

Szép nagy bakot lőttem, mert kivételesen annyi ideig sütöttem a kacsamellet, amíg a receptben le volt írva. Hát nyers maradt rendesen, csak úgy folyt belőle a véres lé:( Visszatettem a sütőbe még 10 percre, így már finom lett, ki sem száradt.
Az előbb ittam egy kávét, mert tök nyominger lettem így délutánra. Biztos a jó idő miatt, mert reggel negyed 8-ig aludtam.

A legkisebb és a legnagyobb alszik, Hajni mesét néz és gyöngyöt fűz, úgyhogy ráérek az ebéddel. Vacsora lesz, hö-hö:)
Ja gyöngy. Hajni kapott egy készletet most, szép fa gyöngyök, mindenféle. Hangának az volt az első dolga, hogy lenyelte az egyiket, Pityu persze kiborult. Mondtam neki, hogy ne akadjon ki, megevett már papírt, kavicsot, majd kikakálja szépen.

No elmentek Erikáék, jól kidumáltuk magunkat. Hajniék kaptak egy csomó ajándékot, nekem meg égett a fejem, mert csak egy nagy rajztáblát vettünk a Lonciéknak:(
A túrós táska viszont nagyon finom lett. Az idő meg csodaszép:) Holnapra nagy sétát tervezek, feltéve, hogy ilyen idő lesz és nem fog szakadni az eső.

Még több vicc:))

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
***

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
***

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
***

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
***

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
***

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
***

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
***

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
***

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
***

Az abszolút pasik
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
***

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
***

A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
***

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
***

A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Vicc délutánra:)

Vazelin



A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.

A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.

Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.

Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Erika keresztmami most telefonált, hogy másfél óra múlva itt vannak. A konyha szalad, az almás pitén kívül nincs itthon semmi, úgyhogy megyek vásárolni, Pity meg mosogat:) Majd lesznek képek este.

Tegnap este

Hanga úgy döntött, hogy kiszolgálja magát:







Hejj, de rosszak:)



Itt már a lámpa volt a cél, szerencsére az magasan van:)