Csend, nyugalom és békesség van. Na jó, azért egyikünk sem változott néma angyalkává, de most mindenkinek jó a kedve.
Este hamarabb kell fürdetni a csajokat, mert Pity fél 8-ra meg fogorvoshoz. Nem szeretem, ha felborul a rend, de szükség törvényt bont, így most nem 7-kor fürdetünk, hanem fél 7-kor. Aztán, hogy mikor fekszenek le, azt még nem tudom, ha jól viselkednek, megvárhatják apát, szaladgálhatnak. Vagy nem:)))

Hanga alig evett ebédet, ordított és rosszkedvű volt, így kapott egy kúpot, most király a hangulata:) segítettek teregetni, az előbb meg álltak az ablak előtt a kisszékeken és felváltva kiabálták: szass szass (ez a szent rongyő sárkány neve a Hajninál:)) Hanga eddig csak úgy hívta: va-va. Persze neki minden állat vau kutya; a Hajni ennyi idősen minden állatra azt mondta:cica:)

Mire képes a mobiltelefonod (amiről te nem is tudsz)

1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ezt akkor is hívható, ha a
telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáld ki!
2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a
pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és
valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb.
20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon
megnyomják a távirányítót. megnyílnak az autó ajtói! A
csomagtérajtóval is működik. Tégy egy próbát!
3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van
tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától
aktivizálódik, így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a
telefonodat, automatikusan ez is feltöltődik, így a következő
alkalomra is lesz tartalékod.
4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedők azért
titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a
szolgáltatásukat, fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen
másikat és ő is tovább fogyasszon.
Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS
NÉLKÜL és minden más nélkül, és a kijelzőn megjelenik egy kód. Ez az
egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma.
Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat,
értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez
lehetővé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj
kicseréli is benne a SIM kártyát.
Valószínűleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos
lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni.
Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt,
értelmetlen volna mobilt lopni. Ezért hát küldd tovább minden
ismerősödnek. És ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a
sorozatszámodat.

hi-hi

Egészséges élet

A 80 feletti házaspár már hatvan éve volt együtt. Messze nem gazdag emberek, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért. Dacára annak, hogy már idősek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészégét védendő csak egészséges élelmiszert tett az asztalra.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, ami lezuhant velük, és ők a mennyben találták magukat.

A mennyek kapuján Szt. Péter engedte be őket. Bevezette őket egy csodálatos > otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
Szt.Péter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'
Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez kerülni?
'Semmibe!' - > válaszolt Péter. 'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?'
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter. 'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!'
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, tenger gyümölcsei, exotikus desszertek, és mindenféle ital.
'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter. ' Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!'
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé. 'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea, vagy kávé?'
'Ez a legjobb itt!' - mondta Péter. 'Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez a Mennyország!'
Az öregember mormogott: 'És nem kell letornásznom?'
'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a válasz.
'És nincs cukorszint-mérés és vérnyomás ellenőrzés?'
'Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet!'
Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére és azt sziszegte: ' Te és a nyamvadt, hülye ételeid! Akár tíz éve már itt lehetnénk!'

Mi ebből a tanúság?! Minden baj forrása a nő!

Eső

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban.

Sára nem hajlandó kimennia kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.

Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:

- Nincs ebéd, asszony?

- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?

Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,

megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.

- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.

- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...





Tehén

János bácsi tehenet hajt az úton.

A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?

- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.


Vonat

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike,
intenzív illatfelhőt húzvamaga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej

Golf

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését

és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül
a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Székely fiú

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?

Vacsora

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

HOGYAN LEHET A MADARAK NEMÉT MEGÁLLAPÍTANI

Ez fantasztikus!!!

Eddig fogalmam sem volt, arról miképp lehet egymástól megkülönböztetni a nőstény és a hím madarakat.

Azt gondoltam, hogy ehhez legalább sebészi beavatkozás szükséges.



Két madár közül melyik a nőstény???

Az alábbi képen két madár látható, tanulmányozd őket figyelmesen!

Vajon meg lehet határozni, hogy melyik a kettő közül a nőstény?

Igen lehetséges, még a minimális madarász ismeretek hiányában is.

Első adag ruha a gépben, jól kiporszívóztam, aztán ha a Hanga kegyeskedik elaludni, begyúrom a kenyértésztát. Kukoricafőzelék lesz a vacsora, de mivel Pity veszi a tejszínt hazafelé, az majd csak akkor főzöm meg, ha hazaért:)
Vajon a kenyértésztába lehet rizspelyhet tenni? Vagy az hülyeség?

Jujj, jut is eszembe: virágot is kell öntözni, mert múlt héten elmaradt:S

Hajni arcai:)

Elkezdtem a telefonomból kimenteni a képeket bízva abban, hogy 2 hét múlva meglesz az új telefonom:)

2 hónapos Hajni:



3.5 hónapos Hajni:



Érdekes, ő csak 3-4 hónapig szopta az ujját, akkor is ilyen hülyén:)

3.5 hónapos Hajni:



Arra már nem emlékszem, hogy mit nézett séta közben, de nagyon mókás:)

Nagyon kemény, hogy mindjárt 3 éves a Hajni. Olyan gyorsan elrepült ez a három év, hogy csak na. Valamelyik este már arról beszélgettünk Pityesszel, hogy nemsokára bulizni jár, meg fiúzni fog, mi meg aggódhatunk, hogy milyen hülyeségeket fog csinálni. Jó lenne, ha kicsit rám hasonlítana, én 18 éves koromig nem fiúztam, szűz is voltam, bulizni is csak akkortájt kezdtem:) És nem érzem úgy, hogy lemaradtam volna bármiről is, hiszen bepótoltam mindent rendesen:) A suliban meg szépen tanultam, leérettségiztem, technikus vizsga is 4.5-ös átlagú lett, apám mindig azt mondta, hogy nagyon büszke és csodálkozik, hogy megtettem azt érettségi szünetben, hogy addig nem álltam fel az asztaltól, amíg az aznapi tételeket meg nem tanultam. Önként:)
Nem tudom milyenek lesznek a lányok, de ahogy rohan az idő, hamarosan kiderül. Csak túl kell élni addig is a hisztikorszakot:)

Anyám kezdődik.....:((
Küggyetek kötelet és ásót.

Megvan végre az ehavi rejtvényújságom, hurrá. Persze ezzel is végzek majd egy hét alatt, utána meg tipródok 3 hétig, amíg megjelenik a következő:S

Hajni most kelt fel, jó kedve van, Lapi csöndben van egyenlőre, talán alszik még kicsit, remélhetőleg jó kedvűen fog felébredni. Nálam elmúlt a "nyomorult vagyok" érzés, remélem nem is tér vissza egy darabig.