2010. január 31., vasárnap
A hülye wc deszka és tető nálunk mindig le van hajtva. Kivéve, amikor Pity elfelejti. Mondjuk ez fél évente egyszer történik meg. Ma is. Kivettem a csatot a hajamból, hogy felvegyem a sapkát a gyereksétáltatáshoz. Voltam olyan ügyetlen, hogy kiejtettem a kezemből. Természetesen a klotyóba. áááááááááá jól esett a kis vízzel teli lukból kikotorni.
Vicc mára:)
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról, és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz, és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M’s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat, és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle, hogy segíthet-e, sírni kezdett, és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé, és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát, és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel:
Igazgatóság
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról, és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz, és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M’s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat, és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle, hogy segíthet-e, sírni kezdett, és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé, és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát, és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel:
Igazgatóság
Tegnap este egy pillanatig azt hittem, hogy utolért a hányós-fosós vírus második fele, aztán a wc-n rájöttem, hogy az aszalt szilvás husiöntet ludas a dologban:)
Csajok nyugiban aludtak reggel negyed 8-ig; csuda jó volt 7-kor magamtól felébredni és nem a kiabálásra:))
Mostanra már kisétáltuk magunkat, szépen esik a hó és enyhe az idő, nem fáztunk. Most pihi, aztán lassan indulok kaját csinálni, meg lehet, hogy lesz rétes is.
Csajok nyugiban aludtak reggel negyed 8-ig; csuda jó volt 7-kor magamtól felébredni és nem a kiabálásra:))
Mostanra már kisétáltuk magunkat, szépen esik a hó és enyhe az idő, nem fáztunk. Most pihi, aztán lassan indulok kaját csinálni, meg lehet, hogy lesz rétes is.
Ez nagyon jó!
Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap mindnap, ezért egy este igy imádkozott:
"Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését , és a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-k önyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszivózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy irják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállitotta a vasalodeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készitsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakaritotta a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette. Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és igy imádkozott: Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számitottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: "Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél!"
"Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését , és a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-k önyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszivózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy irják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállitotta a vasalodeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készitsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakaritotta a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette. Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és igy imádkozott: Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számitottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: "Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél!"
2010. január 30., szombat
Akkora hó esett, hogy hülye Budapesten gyorsabb voltam gyalog, mert nem nagyon jártak a villamosok, buszok. A B. Béla, Bocskai út 10-kor még nem volt letakarítva, stb. Mindegy, bevásároltam, sétáltam egy nagyot, utána kimentünk családilag szánkózni:)
Sült kacsamellet csináltam vörösboros aszalt szilvás szósszal, fincsi vacsi lesz. Már csak a kenyeret kell megsütnöm és mára ennyi a melóból:)
Sült kacsamellet csináltam vörösboros aszalt szilvás szósszal, fincsi vacsi lesz. Már csak a kenyeret kell megsütnöm és mára ennyi a melóból:)
Hajni negyed 7-kor riadóztatta apját a tápszerért, megkapta, 7-ig csendben volt, akkor keltette a kicsit és átjöttek. Én fél 8-kor alig bírtam kikúszni a konyhába a kávémért. Persze megint fél 12-ig tévéztem, Hajni utána még kétszer ébredt, lerendeztem. Most meg indulok a postára, henteshez, meg patikába az antibigyómért, amit a doki felírt. Az elmúlt 15-20 évben nem szedtem annyi antibiotikumot, amennyit most 2 hónap leforgása alatt a spirál miatt:S
2010. január 29., péntek
Mikor hazaértem, mondta Pity, hogy már tudatosan szivatják a lányok a mamát:)) Próbálja őket idomítani ügye: ezt csináld, ide tedd, gyere ide, stb. Hajni meg juszt is mást csinál és vigyorog:)
Egyébként nagyon fura, Pity már többször megjegyezte nekem is és rászólt az anyjára, mert szinte csak a Hajnival foglalkozik, a kicsire ügyet sem vet. Az meg szegény csak lézengett körülöttük, amíg Pity mosogatott.
Jó, egy három évessel már lehet rajzolni, stb, de a kicsi sem olyan kicsi már... Na mindegy:(
Egyébként nagyon fura, Pity már többször megjegyezte nekem is és rászólt az anyjára, mert szinte csak a Hajnival foglalkozik, a kicsire ügyet sem vet. Az meg szegény csak lézengett körülöttük, amíg Pity mosogatott.
Jó, egy három évessel már lehet rajzolni, stb, de a kicsi sem olyan kicsi már... Na mindegy:(
Na tegnap felkerült a spirál. Egy másodperc volt csak, amikor fájt. Basszus 3 centi, vagy mennyi a méhnyak, na ott végig éreztem, ahogy áttolja. Brrrrr... Utána viszont annyira leesett a vérnyomásom, hogy majdnem elájultam, alig értem haza, szerencsére volt ülőhely a villamosom. A hófehér kabátom színesebb volt, mint a képem hö-hö.
Márciusban vissza kell menni, hogy a helyén van-e, nem akar-e kilökődni, oszt csókolom, "használhatjuk" kedvünkre:)))
Remélem beválik és nem leszek nagycsaládos.
Márciusban vissza kell menni, hogy a helyén van-e, nem akar-e kilökődni, oszt csókolom, "használhatjuk" kedvünkre:)))
Remélem beválik és nem leszek nagycsaládos.
2010. január 28., csütörtök
2010. január 27., szerda
helló-helló!!!!
senkit nem érdekel a jobb oldalt levő szavazás?????(kivéve azt a három valakit, aki már tippelt:)) A nyertes ugyan díjat nem kap, csak majd egy képet teszek ide, de tippeljetek már hahó!!!! Lécci-lécci:)))
De a játék tisztasága érdekében kérek mindenkit: csak egyszer szavazzon:)))
Hogy én mennyire ráérek igaz?
De a játék tisztasága érdekében kérek mindenkit: csak egyszer szavazzon:)))
Hogy én mennyire ráérek igaz?
Érdemes elolvasni!!
A porontyról másoltam át, remélem nem lesz következménye, azért tettem ki a linket és a szerzőt is.
Fogzási fájdalmat csökkent az aromaterápia
2010.01.27. 13:35 - Mother Mary
http://velvet.hu/poronty/2010/01/27/fogzasi_fajdalmat_csokkent_az_aromaterapia/
Az aromaterápia során az illóolajos növényekből kinyert olajokat használják gyógyításra, többnyire inhalálás által. Általánosságban a legtöbb illóolajos növénynek van gyógyító hatása, többségüket már kicsi kortól is lehet használni, bár természetesen ezek hatása egyénenként eltérő lehet. Az illóolajokat sok orvos is ajánlja kiegészítő kezelésként, én például akkor találkoztam vele először, amikor tíz hónapos gyerekem fülgyulladására az orvos nem antibiotikumot, hanem kövirózsaolajat ajánlott. De az illóolajok nem csak tüneti kezelésre jók, tehát például nemcsak a légutakat tisztítják, hanem a belégzés által a tüdőn keresztül fel is szívódnak, így segítik a váladék kiürülését, az antibakteriális és antivirális hatással bíró illóolajok pedig a betegség visszaszorításában játszanak jelentős szerepet. Kevéssé ismert, de vannak olyan illóolajok is, amelyeket szájon át alkalmaznak.
hirdetés
Sok kismama csöpögtet pédául a teájába pár csepp édeskömény olajat, ami tejszaporító hatásáról ismert, valamint az anyatejjel átmegy a gyermekbe is, és oldja a hasi görcseit. Mielőtt azonban belsőleg alkalmaznánk bármilyen aromás olajat, beszéljük meg az orvossal! A legtöbb aromás növényből kinyert illóolaj rendkívül gazdag és nemcsak egy, hanem akár több száz vegyületet is tartalmazhat.
Másik illóolaj, amit én a gyerek egészen kicsi korától alkalmazok, az az eukaliptusz olaj. Nincs az az orrszívás, ami felérne pár csepp eukaliptusszal. Szoktam a fürdővízbe is tenni, illetve lefekvés előtt a szobába pár cseppet, nagyon jól kitisztítja a légutakat. (Közvetlenül, papírzsebkendőre cseppentve és belélegezve azonban ötéves kor előtt nem ajánlott az illóolajak alkalmazása. Ezen kívül van olyan gyerek, akit izgatnak az erős szagok, ezt ki kell tapasztalni!) A fürdőknél figyelni kell arra, hogy az illóolajat előtte feloldjuk, mert különben csak a víz felszínén úszkálnak a cseppek, és különösen kisgyerekek esetében nem ajánlott közvetlen a testtel való érintkezés. (A levendulaolajon kívül semmit nem ajánlatos közvetlenül a bőrre vinni.) Az illóolajok jól oldódnak például tejben, vagy a habfürdőben, így tehetjük a vízbe. Kicsi gyerekeknél leginkább a párologtatást (5-6 csepp olaj a párologtatóba) vagy a fürdővizes alkalmazást javasolják, a masszírozást mindig jobb szakemberre bízni. De ha jártunk például babamasszázs tanfolyamra, akkor mi is alkalmazhatunk illóolajokat, például hasgörcsök esetében az ánizs- vagy édesköményolajat. Ilyenkor valamilyen bázisoljaba, - pédául olíva-, mandula-, avokádó olaj - tegyünk pár csep illóolajat.
Kiegészítő kezelésként az illóolajok különösen téli időszakban, meghűléses betegségeknél sokat segíthetnek a gyerekeknek a gyógyulásban. Komáromi Éva [1], aki már évtizedek óta foglalkozik illóolajokkal az alábbi összeállítást ajánlja téli betegségek, meghűlések enyhítésére: 2-4 csepp eukaliptusz, 1-2 csepp ánizs, citrom, fahéj, 2-4 csepp borsmenta (vagy bármilyen menta), 4-6 csepp narancs vagy mandarin. Ezeket egy zsebkendőre csepegtetve a gyerek hálószobájába helyezzük (az aromamécses ilyen helyeken meglehetősen balesetveszélyes) úgy nevezett száraz párologtatást alkalmazva. Szintén ő torokfájásra azt javasolja, hogy 2 dl vízben oldjunk fel 1 csepp fahéj, 1 csepp menta és 1 csepp kakukkfű olajat és azzal öblögessünk. Álmatlanság, rossz alvás ellen a fürdővízbe tegyünk pár csepp mandula vagy citromfűolajat. (Rossz alvó gyerekeknek a citromfű tea is segítség lehet).
Egészen kicsi csecsemőknél még nem ajánlott illóolajakat alkalmazni, hiszen erős illatuk zavarhatja a babát, akinek ráadásul eleinte nagyon fontos az anyja illata. Később, pár hónaposan már elkezdhetjük használni a visszafogottabb illatú rózsaolajat, vagy a narancs, a mandarin, a vanília, a római kamilla vagy a szantálfa olaját masszírozásra vagy párologtatásra. Az aromaterápia kézikönyve című könyvben a baba első aromaterápiájára 10 csepp levendula, 4 csepp narancsvirág és 2 csepp római kamilla keverékét ajánlják (ezt oldjuk fel 120 ml bázisolajban, például mandula) és ezzel kezdjük simogatni, enyhén masszírozni a babát, aki az említett olajoktól, valamint anyukája érintésétől megnyugszik és biztonságban érzi magát.
Fogzásra is nagyon hatásos lehet az aromaterápiás kezelés, kívül be kell dörzsölni a baba arcát, közel a fájdalomhoz. Különösen a rágófogak esetében lehet nagy segítség. Általában a római kamilla, kék kamilla, szegfűszeg, vad levendula, ligetszépe, orbáncfű macerátum keveréke lehet hatásos, de ezekenek az olajoknak a kikeverését jobb, ha aromaterapeutákra bízzuk, vagy megvesszük így egyben, kikeverve. Egy ilyen olaj ára elég borsos, de még mindig olcsóbb, mintha megvennénk minden hozzávalót, ráadásul mi nem vagyunk tisztában a helyes arányokkal sem. Ilyen keverékeket tudunk venni például az illoolajok.hu oldalon, ahol rengeteg szülés előtt, alatt és után alkalmazható hasznos olajkeveréket találunk.
Fontos dolog, amit az illóolajakkal kapcsolatban szem előtt kell tartani, hogy nem alkalmazhatók homeopátiás kezelésekkel együtt, hiszen enyhítik vagy kioltják a homeopátiás készítmények hatását. Aki behatóbban szeretne foglalkozni az illóolajok gyógyító hatásával, annak a már említett kézikönyvet ajánljuk, valamint a Bába válaszol szerzőjének, Ingeborg Stadelmann-nak igen részletes, Bevált aromekeverékeim című új könyvét.
Fogzási fájdalmat csökkent az aromaterápia
2010.01.27. 13:35 - Mother Mary
http://velvet.hu/poronty/2010/01/27/fogzasi_fajdalmat_csokkent_az_aromaterapia/
Az aromaterápia során az illóolajos növényekből kinyert olajokat használják gyógyításra, többnyire inhalálás által. Általánosságban a legtöbb illóolajos növénynek van gyógyító hatása, többségüket már kicsi kortól is lehet használni, bár természetesen ezek hatása egyénenként eltérő lehet. Az illóolajokat sok orvos is ajánlja kiegészítő kezelésként, én például akkor találkoztam vele először, amikor tíz hónapos gyerekem fülgyulladására az orvos nem antibiotikumot, hanem kövirózsaolajat ajánlott. De az illóolajok nem csak tüneti kezelésre jók, tehát például nemcsak a légutakat tisztítják, hanem a belégzés által a tüdőn keresztül fel is szívódnak, így segítik a váladék kiürülését, az antibakteriális és antivirális hatással bíró illóolajok pedig a betegség visszaszorításában játszanak jelentős szerepet. Kevéssé ismert, de vannak olyan illóolajok is, amelyeket szájon át alkalmaznak.
hirdetés
Sok kismama csöpögtet pédául a teájába pár csepp édeskömény olajat, ami tejszaporító hatásáról ismert, valamint az anyatejjel átmegy a gyermekbe is, és oldja a hasi görcseit. Mielőtt azonban belsőleg alkalmaznánk bármilyen aromás olajat, beszéljük meg az orvossal! A legtöbb aromás növényből kinyert illóolaj rendkívül gazdag és nemcsak egy, hanem akár több száz vegyületet is tartalmazhat.
Másik illóolaj, amit én a gyerek egészen kicsi korától alkalmazok, az az eukaliptusz olaj. Nincs az az orrszívás, ami felérne pár csepp eukaliptusszal. Szoktam a fürdővízbe is tenni, illetve lefekvés előtt a szobába pár cseppet, nagyon jól kitisztítja a légutakat. (Közvetlenül, papírzsebkendőre cseppentve és belélegezve azonban ötéves kor előtt nem ajánlott az illóolajak alkalmazása. Ezen kívül van olyan gyerek, akit izgatnak az erős szagok, ezt ki kell tapasztalni!) A fürdőknél figyelni kell arra, hogy az illóolajat előtte feloldjuk, mert különben csak a víz felszínén úszkálnak a cseppek, és különösen kisgyerekek esetében nem ajánlott közvetlen a testtel való érintkezés. (A levendulaolajon kívül semmit nem ajánlatos közvetlenül a bőrre vinni.) Az illóolajok jól oldódnak például tejben, vagy a habfürdőben, így tehetjük a vízbe. Kicsi gyerekeknél leginkább a párologtatást (5-6 csepp olaj a párologtatóba) vagy a fürdővizes alkalmazást javasolják, a masszírozást mindig jobb szakemberre bízni. De ha jártunk például babamasszázs tanfolyamra, akkor mi is alkalmazhatunk illóolajokat, például hasgörcsök esetében az ánizs- vagy édesköményolajat. Ilyenkor valamilyen bázisoljaba, - pédául olíva-, mandula-, avokádó olaj - tegyünk pár csep illóolajat.
Kiegészítő kezelésként az illóolajok különösen téli időszakban, meghűléses betegségeknél sokat segíthetnek a gyerekeknek a gyógyulásban. Komáromi Éva [1], aki már évtizedek óta foglalkozik illóolajokkal az alábbi összeállítást ajánlja téli betegségek, meghűlések enyhítésére: 2-4 csepp eukaliptusz, 1-2 csepp ánizs, citrom, fahéj, 2-4 csepp borsmenta (vagy bármilyen menta), 4-6 csepp narancs vagy mandarin. Ezeket egy zsebkendőre csepegtetve a gyerek hálószobájába helyezzük (az aromamécses ilyen helyeken meglehetősen balesetveszélyes) úgy nevezett száraz párologtatást alkalmazva. Szintén ő torokfájásra azt javasolja, hogy 2 dl vízben oldjunk fel 1 csepp fahéj, 1 csepp menta és 1 csepp kakukkfű olajat és azzal öblögessünk. Álmatlanság, rossz alvás ellen a fürdővízbe tegyünk pár csepp mandula vagy citromfűolajat. (Rossz alvó gyerekeknek a citromfű tea is segítség lehet).
Egészen kicsi csecsemőknél még nem ajánlott illóolajakat alkalmazni, hiszen erős illatuk zavarhatja a babát, akinek ráadásul eleinte nagyon fontos az anyja illata. Később, pár hónaposan már elkezdhetjük használni a visszafogottabb illatú rózsaolajat, vagy a narancs, a mandarin, a vanília, a római kamilla vagy a szantálfa olaját masszírozásra vagy párologtatásra. Az aromaterápia kézikönyve című könyvben a baba első aromaterápiájára 10 csepp levendula, 4 csepp narancsvirág és 2 csepp római kamilla keverékét ajánlják (ezt oldjuk fel 120 ml bázisolajban, például mandula) és ezzel kezdjük simogatni, enyhén masszírozni a babát, aki az említett olajoktól, valamint anyukája érintésétől megnyugszik és biztonságban érzi magát.
Fogzásra is nagyon hatásos lehet az aromaterápiás kezelés, kívül be kell dörzsölni a baba arcát, közel a fájdalomhoz. Különösen a rágófogak esetében lehet nagy segítség. Általában a római kamilla, kék kamilla, szegfűszeg, vad levendula, ligetszépe, orbáncfű macerátum keveréke lehet hatásos, de ezekenek az olajoknak a kikeverését jobb, ha aromaterapeutákra bízzuk, vagy megvesszük így egyben, kikeverve. Egy ilyen olaj ára elég borsos, de még mindig olcsóbb, mintha megvennénk minden hozzávalót, ráadásul mi nem vagyunk tisztában a helyes arányokkal sem. Ilyen keverékeket tudunk venni például az illoolajok.hu oldalon, ahol rengeteg szülés előtt, alatt és után alkalmazható hasznos olajkeveréket találunk.
Fontos dolog, amit az illóolajakkal kapcsolatban szem előtt kell tartani, hogy nem alkalmazhatók homeopátiás kezelésekkel együtt, hiszen enyhítik vagy kioltják a homeopátiás készítmények hatását. Aki behatóbban szeretne foglalkozni az illóolajok gyógyító hatásával, annak a már említett kézikönyvet ajánljuk, valamint a Bába válaszol szerzőjének, Ingeborg Stadelmann-nak igen részletes, Bevált aromekeverékeim című új könyvét.
Kreatív blogger díj
Adritól kaptuk ezt a díjat amit nagyon szépen köszönünk:)
http://5ms.eu/web.php?a=vandazora
Játékszabályok:
1. Meg kell köszönnöm a díjat annak, aki gondolt rám és küldte.
2. A logót ki kell tennem a blogomba.
3. Be kell linkelnem azt, akitől kaptam.
4. Írni kell magamról 7 dolgot.
5. Tovább kell adnom a kitüntetést másik 7 blog társamnak.
6. Be kell linkelnem őket.
7. Megjegyzést kell hagynom náluk, hogy tudjanak a díjazásról.
Na magamról 7 dolog:
1. nagyon makacs, önfejű
2. lelkes(de nem mindig) gyerektulajdonos, akinek hiányzik a munkája is
3. ha valakit szeretek, azt nagyon, de ha valakit utálok, akkor jajj annak
4. nagyon jól főzök, ez Pity hasán is látszik:)
5. 32 éves koromig hallani sem akartam gyerekről, aztán másfél éven belül kettőt szültem
6. szeretnék végre kiolvasni egy könyvet, de nem több hónap alatt
7. keveset parázó, laza "szar"anyának vallom magamat:)
Akiknek továbbküldöm:
Julikának http://manokaimnak.blogol.hu/
Liának http://www.lovaszek.blogol.hu/
Móninak (Danama-hoxa)
Krisztinának (hoxa)
Krisztának (qui-hoxa)
Szabinának(hoxa)
Erikának (piszkancs-hoxa)
Adritól kaptuk ezt a díjat amit nagyon szépen köszönünk:)
http://5ms.eu/web.php?a=vandazora
Játékszabályok:
1. Meg kell köszönnöm a díjat annak, aki gondolt rám és küldte.
2. A logót ki kell tennem a blogomba.
3. Be kell linkelnem azt, akitől kaptam.
4. Írni kell magamról 7 dolgot.
5. Tovább kell adnom a kitüntetést másik 7 blog társamnak.
6. Be kell linkelnem őket.
7. Megjegyzést kell hagynom náluk, hogy tudjanak a díjazásról.
Na magamról 7 dolog:
1. nagyon makacs, önfejű
2. lelkes(de nem mindig) gyerektulajdonos, akinek hiányzik a munkája is
3. ha valakit szeretek, azt nagyon, de ha valakit utálok, akkor jajj annak
4. nagyon jól főzök, ez Pity hasán is látszik:)
5. 32 éves koromig hallani sem akartam gyerekről, aztán másfél éven belül kettőt szültem
6. szeretnék végre kiolvasni egy könyvet, de nem több hónap alatt
7. keveset parázó, laza "szar"anyának vallom magamat:)
Akiknek továbbküldöm:
Julikának http://manokaimnak.blogol.hu/
Liának http://www.lovaszek.blogol.hu/
Móninak (Danama-hoxa)
Krisztinának (hoxa)
Krisztának (qui-hoxa)
Szabinának(hoxa)
Erikának (piszkancs-hoxa)
Basszus Hajni magára rántotta a komódot. Szerencse hogy tök üres, meg valami megfogta, mert egy kicsi zúzódásféle van a térde fölött, nem sír nem sántít, én ijedtem meg jobban. Kezem lábam remeg:(
Persze anyja lánya; én is megcsináltam ugyanezt, csak én a 2 méteres szekrény tetejéről estem le és az borult rám, nekem csípőízület-gyulladásom lett és gyógytornára kellett hordani. Persze nem tanult ebből sem, mert ugyanúgy baromkodik a komódnál/on.
Persze anyja lánya; én is megcsináltam ugyanezt, csak én a 2 méteres szekrény tetejéről estem le és az borult rám, nekem csípőízület-gyulladásom lett és gyógytornára kellett hordani. Persze nem tanult ebből sem, mert ugyanúgy baromkodik a komódnál/on.
Hö-hö mindig azt hangoztattam(nagy pofával) hogy szerintem mennyivel jobb, ha az ujját szopja egy gyerek, mintha cumis lenne, mert nem kell éjjel bemenni cumit keresni. Na ja, de csak akkor, ha nincs az ujja mellé egy fétistárgy is. Hangához kétszer tántorogtam be, mert valahova elkeverte a hülye sárkányát és kétségbeesett és sírt, nem találta a sötétben:S
A délután tök nyugis volt, mire Pity hazaért mindkét punis aludt:) Nyugiban megfürdött, én főztem és csak 5 után ébredt fel a Hanga, így ő is vacsizott velünk RENDESEN:)))) Falta a tésztát és a husiról a szószt, tök jó. Úgyhog tök jó kis este lett:) Viszont lehet, hogy segget csináltam a nagy nyavalygós pofámból, mert Hanga este simán betolta a macikávés tápszert. Ma reggel a simát nem akarta, abba is kapott macikávét, megint megitta. Lehet, hogy a fogzás miatt van ez is?
2010. január 26., kedd
2010. január 25., hétfő
Vacc-vacc
Kitettem a konyhába a hőmérőt, mert kíváncsi voltam. 12fok van odakinn. Mármint a konyhába benn:)
2010-es Dávid naptár
Január: az első napok után lehülés veszi kezdetét, melynek 10-e környékén lesz a mélypontja. Ekkor . -10, - 15 fok várható éjszaka. . Ezt követően felmelegedés érkezik és a hónap vége enyhe lesz. A tél csapadékos lehet.
Február: hasonlóan alakul mint az előző hónap, a 10 -15-e közötti lehüléssel, s a hónap végi fölmelegedéssel, ami elérheti a 12-13 fokot nappal, éjszaka pedig állandó fagyra van kilátás.
Március: a lehülés 20. -23-a körül érkezik, -5 fok lesz éjszaka, majd a hónap vége ismét enyhének ígérkezik, -15 fok éjszaka, +5 nappal.
Április: 10-e környékén mintha visszatérne a tél, hiszen a hidegben nappal plusz tíz éjszaka mínusz öt fok lesz. Ettől kezdve folyamatosan emelkedik a hőmérséklet, s a hó végén, 25-e körül huszonkét fok is lehet. Ez a hónap csapadékhiányos lesz.
Május: váltakozó, tíznaponként meleg és hidegcsúcsok várhatók, viszont a hőmérséklet sokkal melegebb nem lesz, mint április végén. Éjszaka plusz 5 nappal 25 fok várható.
Június második fele nyárias jellegű lesz és folyamatosan emelkedik a hőmérséklet. 28 fok lesz a csúcs.
Július 10-e táján viszonylag hűvös, húsz fok körüli nappali hőmérséklet várható, s a hónap második fele melegebbnek ígérkezik, harminc fokos napok köszöntenek be huszadika után.
Augusztus viszonylag kiegyensúlyozott meleg lesz , bár ötödike táján hidegfront érkezik, s húsz fokig leesik két napra a hőmérséklet. A hónap végé szintén hüvösebb időnk lesz.
Szeptember a tendencia folytatódik, hiszen 10-e táján lesz a leghidegebb, a hónap második fele viszont melegebbnek látszik. Hónap végén jön a vénasszonyok nyara.
Október változatos, de változékony lesz a hőmérséklet: tíznapos lengéssel, és folyamatosan csökkenő hőmérséklettel. A talajmenti fagy 25-e körül várható. Ez a hónap is csapadékhiányos lehet.
November sokévi átlagnál hűvösebb lesz, öt fokkal hidegebb lesz, mint az ilyenkor szokásos. A hónap végén már mínusz tíz fok lesz ismét.
December tíz fokkal is hidegebb lehet, mint a sok évi átlag. Kemény és tartós hideg lesz, várható a fehér karácsony, mert lesz hó bőségesen, s jövőre nem lesz esélye elolvadni.
Február: hasonlóan alakul mint az előző hónap, a 10 -15-e közötti lehüléssel, s a hónap végi fölmelegedéssel, ami elérheti a 12-13 fokot nappal, éjszaka pedig állandó fagyra van kilátás.
Március: a lehülés 20. -23-a körül érkezik, -5 fok lesz éjszaka, majd a hónap vége ismét enyhének ígérkezik, -15 fok éjszaka, +5 nappal.
Április: 10-e környékén mintha visszatérne a tél, hiszen a hidegben nappal plusz tíz éjszaka mínusz öt fok lesz. Ettől kezdve folyamatosan emelkedik a hőmérséklet, s a hó végén, 25-e körül huszonkét fok is lehet. Ez a hónap csapadékhiányos lesz.
Május: váltakozó, tíznaponként meleg és hidegcsúcsok várhatók, viszont a hőmérséklet sokkal melegebb nem lesz, mint április végén. Éjszaka plusz 5 nappal 25 fok várható.
Június második fele nyárias jellegű lesz és folyamatosan emelkedik a hőmérséklet. 28 fok lesz a csúcs.
Július 10-e táján viszonylag hűvös, húsz fok körüli nappali hőmérséklet várható, s a hónap második fele melegebbnek ígérkezik, harminc fokos napok köszöntenek be huszadika után.
Augusztus viszonylag kiegyensúlyozott meleg lesz , bár ötödike táján hidegfront érkezik, s húsz fokig leesik két napra a hőmérséklet. A hónap végé szintén hüvösebb időnk lesz.
Szeptember a tendencia folytatódik, hiszen 10-e táján lesz a leghidegebb, a hónap második fele viszont melegebbnek látszik. Hónap végén jön a vénasszonyok nyara.
Október változatos, de változékony lesz a hőmérséklet: tíznapos lengéssel, és folyamatosan csökkenő hőmérséklettel. A talajmenti fagy 25-e körül várható. Ez a hónap is csapadékhiányos lehet.
November sokévi átlagnál hűvösebb lesz, öt fokkal hidegebb lesz, mint az ilyenkor szokásos. A hónap végén már mínusz tíz fok lesz ismét.
December tíz fokkal is hidegebb lehet, mint a sok évi átlag. Kemény és tartós hideg lesz, várható a fehér karácsony, mert lesz hó bőségesen, s jövőre nem lesz esélye elolvadni.
Változtattunk az esti rutinon kicsit, mert mi értelme a kádban fogat mosni, ha utána isszák meg a tápszert és úgy alszanak el. Szóval most előbb a tejecske, utána fürdés. Már éppen ideje volt ennek is. Viszont le kell cserélnem a Lapi cumiját mert nem akar belőle inni. Kinéztem egy 3 dl-es csőrös itatót, veszek nekik, remélem az jó lesz.
Annyi hülyeséget álmodtam össze, hogy kész vagyok:S Vagy nagyon terhes voltam és olyanokat mozgott a baba, hogy látszott a hasamon az arca és meg lehetett simogatni; vagy már megvoltak a csajok, abban a házban laktunk, amiben felnőttem és körülöttem volt mindenki terhes. Nagyanyám meg nem értette meg, hogy nem lépcsőztetheti a gyerekeket a másodikról a földszintre, maradjanak csak otthon.
2010. január 24., vasárnap
Kedves Erika keresztmami!
Sajnálattal olvastam reggel az sms-t, miszerint nem jöttök:( Pedig a csajokat is ünneplőbe öltöztettem. Leírom, milyen fincsi kajákról maradtatok le:
Házi sütésű hagymás kenyér
padlizsánkrém
franciasaláta sok virslivel
paradicsomos gombasaláta
sós rudacskák
meggyes-kakaós muffin
Ezeket most mi jól felfaljuk, bi-biiii:)
Házi sütésű hagymás kenyér
padlizsánkrém
franciasaláta sok virslivel
paradicsomos gombasaláta
sós rudacskák
meggyes-kakaós muffin
Ezeket most mi jól felfaljuk, bi-biiii:)
2010. január 23., szombat
Annyira tele van a tököm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Úgy indult a szombat, mint minden másik szombat: Pity hever, kiakad azon, hogy nem hagyják békén a csajok, én meg főzök. Aztán csengettek a kaputelefonon. Nem szóltak bele, hallottam, hogy beszél valakivel, letettem. Csengettek a lakásban:a drága mama.
Basszus, jött valami fal dumával, hogy dolga van a ház papírjaival.
Mindenesetre én megittam a félbarna sörömet főzés közben, merthogy holnap vendégek jönnek, készülni kell. Este 6-ig itt volt, sétált Hajnival, el akarta vinni a kicsit is, mert kell a friss levegő. Na ja!!! nekem se megy a babakocsi nélküli sétáltatás néha, de azért ő bepróbálkozott; szóval csak a Hajnit vihette el. Mindegy; megcsináltam egy csomó kaját és közben nem csak a sörömet ittam meg, hanem egy üveg bort is. Jöhetnek a kövek: HÜLYE ALKESZ PICSA!!!!!!!!!!!!!!!!
Nagyon szívesen cserélnék anyóst egy igazán rosszindulatúra! Azt simán pofán vágom!
De ez!!!! Báránybőrbe bújt farkas!!!!!!!!!!
Még a végén nekem lenne lelkifurdalásom?
Úgy indult a szombat, mint minden másik szombat: Pity hever, kiakad azon, hogy nem hagyják békén a csajok, én meg főzök. Aztán csengettek a kaputelefonon. Nem szóltak bele, hallottam, hogy beszél valakivel, letettem. Csengettek a lakásban:a drága mama.
Basszus, jött valami fal dumával, hogy dolga van a ház papírjaival.
Mindenesetre én megittam a félbarna sörömet főzés közben, merthogy holnap vendégek jönnek, készülni kell. Este 6-ig itt volt, sétált Hajnival, el akarta vinni a kicsit is, mert kell a friss levegő. Na ja!!! nekem se megy a babakocsi nélküli sétáltatás néha, de azért ő bepróbálkozott; szóval csak a Hajnit vihette el. Mindegy; megcsináltam egy csomó kaját és közben nem csak a sörömet ittam meg, hanem egy üveg bort is. Jöhetnek a kövek: HÜLYE ALKESZ PICSA!!!!!!!!!!!!!!!!
Nagyon szívesen cserélnék anyóst egy igazán rosszindulatúra! Azt simán pofán vágom!
De ez!!!! Báránybőrbe bújt farkas!!!!!!!!!!
Még a végén nekem lenne lelkifurdalásom?
Nyomorultul ébredtem:( De úgy kell nekem, minek tévéztem majdnem éjfélig... Hajni meg 3/4 6-kor ébresztőt fújt. Fejem, gyomrom fáj, megyek iszok egy harmadik kávét és készülök a holnapi vendégségre. Keresztmami Erikáék nem tudtak jönni karácsonykor, mert a két kislány bárányhimlős volt, most bepótoljuk:)
Nagy igazság:)
A hiszti az egy általános betegség oltás nélkül :D tuti minden gyerek elkapja és nehezen lehet őket ki gyógytani belőle. :D
2010. január 22., péntek
Eddig nyugalom van:) Biztonság kedvéért citromfűteát főztem, az nekem is jót tesz:) Viszont hiába aludtam 9-től reggel 6-ig, nagyon nyominger vagyok:(
Megint addig nyomogatták a gépet, amíg lefagyott, újra kellett indítani, asszem minden gombot le kéne ragasztani, mint a tv-n, de akkor én sem tudom se bekapcsolni, se kikapcsolni se a gépet, se a monitort. Legjobb lenne be sem kapcsolni, csak akkor mi lesz a hoxa-függőségemmel, muhaha...
Megint addig nyomogatták a gépet, amíg lefagyott, újra kellett indítani, asszem minden gombot le kéne ragasztani, mint a tv-n, de akkor én sem tudom se bekapcsolni, se kikapcsolni se a gépet, se a monitort. Legjobb lenne be sem kapcsolni, csak akkor mi lesz a hoxa-függőségemmel, muhaha...
A délután nyugalomban telt tegnap, (köszönet néked nurofen:)) A drága mama is boldog volt, mert két pofára zabbantották a rakott kelt vacsorára és joghurtot is ettek szépen. Aztán fürdés után kezdődött minden elölről:( Haga meglátta a cumisüveget és zokogásban, ordításban tört ki, nem fogadta el, így tápszer nélkül tettem le aludni és önthettem kifelé ez egészet. De szerencsére hamar elaludt és fél 7-kor kelt, mert Hajni már magyarázott. Remélem ma nyugisabb napunk lesz.
2010. január 21., csütörtök
Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert
nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző
cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz
be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20
,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész
kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?
Akik 80'előtt születtek....
"Akik 1980 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodi
mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!
Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,
sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a
gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és
vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi
furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak
felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy
könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért
az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak
hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben
játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás
roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a
sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört
valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem
pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,
az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak
bele ebbe sem.
(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki
Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-on
edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy
hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),
az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak
hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk,
ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból
készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a
fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig a
baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan
nyugalomban, a preDomestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy
esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,
műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-röl, Surround Soundról,
Internetről, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a
focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet
megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,
amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta
rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a
játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más
játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen
megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a
szülőknek.
Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,
szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a
bűntudat, a jóérzés, a felelősség.
Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.
Ezek voltunk mi. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok
értetlenül mosolyognak. "
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert
nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző
cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz
be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20
,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész
kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?
Akik 80'előtt születtek....
"Akik 1980 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodi
mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!
Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,
sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a
gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és
vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi
furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak
felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy
könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért
az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak
hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben
játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás
roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a
sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört
valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem
pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,
az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak
bele ebbe sem.
(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki
Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-on
edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy
hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),
az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak
hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk,
ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból
készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a
fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig a
baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan
nyugalomban, a preDomestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy
esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,
műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-röl, Surround Soundról,
Internetről, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a
focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet
megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,
amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta
rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a
játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más
játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen
megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a
szülőknek.
Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,
szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a
bűntudat, a jóérzés, a felelősség.
Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.
Ezek voltunk mi. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok
értetlenül mosolyognak. "
Hanga majd két órát aludt, remélem estig már nem őrül meg. Kapott nurofent is. Ebédelni hajlandóak voltak szerencsére, ráadásul harmadik napja gulyásleves van és nem reklamáltak, ízlett nekik:) Meg persze a vaníliapuding is.
Anyós jön délután, hoz rakott kelt, remélem szeretni fogják. Ha más nem a darált húst meg a rizst biztosan.
Anyós jön délután, hoz rakott kelt, remélem szeretni fogják. Ha más nem a darált húst meg a rizst biztosan.
ÉN A HÜLYE, A BAROM, A BALEK... avagy Timcsi gyereket sétáltat.
Megbeszéltük ugyanis Erikával(piszkancs) hogy végre találkozunk, olyan közel lakunk, ne csak levelezgessünk. Babakocsit nem vittem, merthogy Hanga szeret sétálni és a ny. futtató is közel van. Az elindulással nem is volt baj, Hanga jött szépen, de persze minden második bácsi és néni megállítja az embert beszélgetni, atyala-patyalázni és ezen Hanga berágott kicsit:S Sebaj, odaértünk, dumcsiztunk, Hangának is elkezdett visszatérni az életkedve, de aztán egyszer csak elkezdett sikítva ordítva sírni. Megint a foga, meg álmos is lett:( NA akkor haza. Kezemben az ordító kicsivel és ilyenkor Hajni nem hogy szaladna előre, ahogy szokott, hanem lemaradt, nézelődött baromkodott. Plusz még melóhelyről is hívtak, király volt. Mire hazaértünk, a kezem leszakadt és tiszta ideges voltam. Ja és még hazafelé is egy bácsikával kellett az unokájáról beszélgetni( Köszi bácsi) Mindegy, Hangát betettem az ágyba, el is aludt rögtön. Legközelebb pedig juszt is viszek babakocsit, mégha ez nem is fog tetszeni a kicsinek.
Szóval Era bocsi, hogy nem tudtunk maradni. Örülök, hogy megismerhettelek!!!
Megbeszéltük ugyanis Erikával(piszkancs) hogy végre találkozunk, olyan közel lakunk, ne csak levelezgessünk. Babakocsit nem vittem, merthogy Hanga szeret sétálni és a ny. futtató is közel van. Az elindulással nem is volt baj, Hanga jött szépen, de persze minden második bácsi és néni megállítja az embert beszélgetni, atyala-patyalázni és ezen Hanga berágott kicsit:S Sebaj, odaértünk, dumcsiztunk, Hangának is elkezdett visszatérni az életkedve, de aztán egyszer csak elkezdett sikítva ordítva sírni. Megint a foga, meg álmos is lett:( NA akkor haza. Kezemben az ordító kicsivel és ilyenkor Hajni nem hogy szaladna előre, ahogy szokott, hanem lemaradt, nézelődött baromkodott. Plusz még melóhelyről is hívtak, király volt. Mire hazaértünk, a kezem leszakadt és tiszta ideges voltam. Ja és még hazafelé is egy bácsikával kellett az unokájáról beszélgetni( Köszi bácsi) Mindegy, Hangát betettem az ágyba, el is aludt rögtön. Legközelebb pedig juszt is viszek babakocsit, mégha ez nem is fog tetszeni a kicsinek.
Szóval Era bocsi, hogy nem tudtunk maradni. Örülök, hogy megismerhettelek!!!
2010. január 20., szerda
Ez nagyon jóóóóóóóóóóóóóó
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka
megis jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél!
- A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok
baknyúl...
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka
megis jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél!
- A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok
baknyúl...
Na most erősen agyalok.
Hanga tegnap kapta ugye a nurofent, mert fáj a foga, az adagolót a Hajni is lelkesen szopogatta, mert szereti az ízét. Erre az előbb idejött hozzám, hogy fáj a foga és mutogatta is, hogy melyik. Megnéztem elöl, hátul kistükörrel, de semmit nem látok, szépek a fogai. Most vajon tényleg fáj, vagy csak nurofent akar kunyizni?
Hanga tegnap kapta ugye a nurofent, mert fáj a foga, az adagolót a Hajni is lelkesen szopogatta, mert szereti az ízét. Erre az előbb idejött hozzám, hogy fáj a foga és mutogatta is, hogy melyik. Megnéztem elöl, hátul kistükörrel, de semmit nem látok, szépek a fogai. Most vajon tényleg fáj, vagy csak nurofent akar kunyizni?
Vicc mára:
A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas,
-Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a romákat meg nem számolják......
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas,
-Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a romákat meg nem számolják......
Más:
Miért gondolják azt leendő apukák és anyukák, hogy apás szülés után tönkremegy a házasélet? (megjegyzem először én sem akartam, hogy Pity bent legyen)
Rendben, hogy asszony szenved és teljesen kivetkőzik önmagából, mert valljuk be nem egyszerű szülni, meg nem lehet túl szép látvány amikor kijön a baba, de hát ez akkora nagy csoda, hogy két pici sejtből és egy "fél órás" élvezkedésből növesztünk egy gyereket magunkban 9 hónapig, aki aztán azon a szűk kis lukon kijön. De hogy valaki ettől a dologtól ne tudja a későbbiekben a párját ugyanúgy szeretni, mint nőt, ez nem fér a fejembe.
Ha valakinek ettől az élménytől elmegy a kedve a házasélettől, annak szerintem ez csak egy mondvacsinált ürügy és valami egészen más van a háttérben.
Miért gondolják azt leendő apukák és anyukák, hogy apás szülés után tönkremegy a házasélet? (megjegyzem először én sem akartam, hogy Pity bent legyen)
Rendben, hogy asszony szenved és teljesen kivetkőzik önmagából, mert valljuk be nem egyszerű szülni, meg nem lehet túl szép látvány amikor kijön a baba, de hát ez akkora nagy csoda, hogy két pici sejtből és egy "fél órás" élvezkedésből növesztünk egy gyereket magunkban 9 hónapig, aki aztán azon a szűk kis lukon kijön. De hogy valaki ettől a dologtól ne tudja a későbbiekben a párját ugyanúgy szeretni, mint nőt, ez nem fér a fejembe.
Ha valakinek ettől az élménytől elmegy a kedve a házasélettől, annak szerintem ez csak egy mondvacsinált ürügy és valami egészen más van a háttérben.
Rengeteget gondolkodtam azon, hogy miért szeretnének első babás terhesek ikreket? Nem olvasnak eleget arról, hogy egy gyerekkel is mennyire nehéz az eleje? Két, esetleg három babával meg hatványozottan nehéz lehet. Persze majd szülés után, amikor hetekig nem tudják kialudni magukat, stb. és egyfolytában nyavalyognak, hogy mennyire fárasztó a gyerektartás, akkor jusson eszükbe a dupla/tripla etetés, pelenkázás, sírás gondolata.
Hanga tegnap délután apjának is előadta, amit nekem egész nap. Adtunk neki nurofent(hogy ez délelőtt miért nem jutott eszembe, azt nem tudom), láss csodát: 20 percen belül megszűnt minden baja. De addig nem ette meg a banánt, hanem többször dühösen földhöz vágta, nem itta meg cumisüvegből a folyékony tejpépet, azt is földhöz vagdosta, tehát tényleg a foga a ludas. Gondoltam arra is, hogy esetleg a múlt heti MMR oltás a ludas, de nem. Mindenesetre ma eddig még nem visított, jó kedve van, be kéne a szájába lesnem, hátha kint van az a fránya fog.
Szerencsére jó éjszakánk volt, Hajni 4 körül félálomban bepróbálkozott a kajakuncsorgással, de visszaaludt szerencsére. Este viszont rám jött a frász:( Ősszel volt ügye, hogy a mellettünk levő építkezésen tűz volt, én meg nagyon beszartam. Na tegnap este 9 körül kiültünk a konyhába borozni. Szirénázás, villogás. Jött egy tűzoltókocsi, egyenesen az építkezés kapujához. Lelki szemeim előtt megjelent a tűz, megtalált bomba, minden kutyafasza, kitelepítés. De csak egy kocsi volt, az is visszatolatott a B. Béla útra és ment a következő keresztutcába. Na itt nyugodtunk meg, hogy csak nem találják a helyet, ahonnan hívták őket:))) De visszajött. Megint tipródás, majd visszatolatás és elhúzás. Basszus, addig meg leégett valami, vagy elöntötte a víz, vagy nem tudom, amíg ezek bénáztak??
2010. január 19., kedd
Egy kis összehasonlítás:)
Újszülött Hajni:
Újszülött Hanga:
6 hónapos Hajni:
6 hónapos Hanga:
Hajni az első szülinapján:
Hanga az első szülinapján:
15 hónapos Hajni:
15 hónapos Hanga:
Újszülött Hanga:
6 hónapos Hajni:
6 hónapos Hanga:
Hajni az első szülinapján:
Hanga az első szülinapján:
15 hónapos Hajni:
15 hónapos Hanga:
Recept
Ezt most találtam, ki kell majd próbálni
Ciabatta (gondolom ez a neve:))
Hozzávalók:
A kovászhoz:
5 g friss élesztő
350 g liszt
250 ml langyos víz
A tésztához:
10 g friss élesztő
5 evőkanál tej
250 ml langyos víz
2 evőkanál oliva olaj
20 g só
550 g liszt
liszt, olaj, víz, sütőpapír
Elkészítés:
A kovászt a kenyér sütése előtti napon készítsük el. Ehhez az élesztőt tegyük bele a langyos vízbe és hagyjuk állni 10 percig. Ezután keverjük hozzá a lisztet, majd fedjük le (legjobb a kelesztőtál, vagy egy egyszerű, jól záródó fedelű műanyag tál).
Másnap a tésztához az életszőt futtassuk fel a langyos tejben (kb. 10 percig hagyjuk állni). Ezután keverjük össze a felfuttatot élesztőt, a langyos vizet, az olajat, a kovászt, a sót és a lisztet.
A tésztát 2-3 percen keresztül gyúrjuk erősen. Aztán tegyük egy belisztezett nyújtódeszkára és kenjük be olajjal a tetejét. Fedjük le egy darab műanyag fóliával és pihentessük szobahőmérsékleten 1,5 órán át.
A kelesztés után vágjuk 4 részre a tésztát. Formáljunk 4 - kb. 30 cm hosszú - hurkát és ezeket lapítsuk ki egy kicsit. Lisztezzük be a kenyérkéket és 2-2 tegyünk olajozott sütőpapírral bélelt tepsikbe. Takarjuk le a tepsiket konyharuhával és kelesszük a tésztánkat 1,5-2 órán keresztül.
A kenyérkéket 220°C-os sütőben 25 percig süssük úgy, hogy a sütő aljába tegyünk (tűzálló tálba vagy egy tepsibe) 1 dl vizet.
Ciabatta (gondolom ez a neve:))
Hozzávalók:
A kovászhoz:
5 g friss élesztő
350 g liszt
250 ml langyos víz
A tésztához:
10 g friss élesztő
5 evőkanál tej
250 ml langyos víz
2 evőkanál oliva olaj
20 g só
550 g liszt
liszt, olaj, víz, sütőpapír
Elkészítés:
A kovászt a kenyér sütése előtti napon készítsük el. Ehhez az élesztőt tegyük bele a langyos vízbe és hagyjuk állni 10 percig. Ezután keverjük hozzá a lisztet, majd fedjük le (legjobb a kelesztőtál, vagy egy egyszerű, jól záródó fedelű műanyag tál).
Másnap a tésztához az életszőt futtassuk fel a langyos tejben (kb. 10 percig hagyjuk állni). Ezután keverjük össze a felfuttatot élesztőt, a langyos vizet, az olajat, a kovászt, a sót és a lisztet.
A tésztát 2-3 percen keresztül gyúrjuk erősen. Aztán tegyük egy belisztezett nyújtódeszkára és kenjük be olajjal a tetejét. Fedjük le egy darab műanyag fóliával és pihentessük szobahőmérsékleten 1,5 órán át.
A kelesztés után vágjuk 4 részre a tésztát. Formáljunk 4 - kb. 30 cm hosszú - hurkát és ezeket lapítsuk ki egy kicsit. Lisztezzük be a kenyérkéket és 2-2 tegyünk olajozott sütőpapírral bélelt tepsikbe. Takarjuk le a tepsiket konyharuhával és kelesszük a tésztánkat 1,5-2 órán keresztül.
A kenyérkéket 220°C-os sütőben 25 percig süssük úgy, hogy a sütő aljába tegyünk (tűzálló tálba vagy egy tepsibe) 1 dl vizet.
Reggel Pitynek főztem két tojást, hogy legyen a spenóthoz feltét. Most vettem észre, hogy itthon maradt:S Felhívtam, hogy mi a helyzet, de mondta, hogy nem baj, mert a spenótot bent felejtette a központban és ma már nem megy vissza érte, így majd vesz ebédet. A spenót meg megmarad holnapra, a tojást meg csak nem felejti megint itthon:)
Ábrázatom olyan, mint egy agyonhasznált felmosórongy:S Hanji 4 előtt felébredt és fél 6-ig nem is aludt vissza, mindenfélét kitalált, szövegelt. Most meg alszik még. Hanga az előbb kelt fel sírva-sikítva, nem tudom mi lelte. Talán a foga.... De az utóbbi hónapokban mindent erre fogtam. Na erre jó a fogzás: minden ordítást, sírást rá lehet fogni. Asszem minnyá iszok még egy kávét.
2010. január 18., hétfő
Napi humor:)
Ezt most kaptam emilben, de mintha már a hoxán is felbukkant volna több naplóban:)
Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.
Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.
Sétáltunk egy jót:) Igaz, nem sokat, mert Hajni indulás előtt nem volt hajlandó pisilni így az utcán jött rá, de mondtam neki, hogy tartsa vissza. Hanga meg mindig össze-vissza sétifikált, így egy idő után inkább felvettem, mert nem akartam, hogy a parkoló kocsik közé essen:) Hóembert nem tudtunk a játszótéren építeni, mert nem tapadt a hó, sebaj hintáztak, csúszdáztak meg ilyenek és utána tekeregtünk kicsit.
2010. január 17., vasárnap
Nagyon jó!!!!!!!!!!!!!!!
A nagy titok a nőkről és a wckről
Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy
legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis
darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.
Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".
Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az
egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a
felületéhez.
"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében,
amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is
nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.
Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz
szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem
más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod
ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami
a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".
Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".
Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.
Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.
Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj.
Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a
kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a
földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem
mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy
himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert
annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan
tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha
kelleni fog valamikor.
De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja,
hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal
egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda
megkönnyebbülés!!!. . . Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a
combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid
behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed
amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.
Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a
vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha
leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a
nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.
De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban
végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!
Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!
Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy
legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő,
de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra
kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni
muszáj elengedni.
És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell
fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben
kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy
mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az
ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni
(ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan
elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni,
de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel
egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert
rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen
meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az
erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem
szétrobbant.
Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna,
mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát
valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy
ilyen helyen". . . már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem
érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a
táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan
sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy
hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a
kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa
lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A
szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba,
mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.
Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a
cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban
amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a
feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és
még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.
"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.
És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".
Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba,
szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a
kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az
ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a
méltóságodat.
Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!
De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.
Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy
legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis
darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.
Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".
Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az
egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a
felületéhez.
"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében,
amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is
nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.
Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz
szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem
más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod
ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami
a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".
Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".
Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.
Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.
Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj.
Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a
kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a
földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem
mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy
himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert
annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan
tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha
kelleni fog valamikor.
De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja,
hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal
egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda
megkönnyebbülés!!!. . . Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a
combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid
behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed
amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.
Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a
vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha
leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a
nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.
De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban
végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!
Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!
Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy
legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő,
de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra
kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni
muszáj elengedni.
És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell
fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben
kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy
mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az
ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni
(ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan
elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni,
de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel
egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert
rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen
meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az
erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem
szétrobbant.
Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna,
mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát
valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy
ilyen helyen". . . már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem
érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a
táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan
sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy
hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a
kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa
lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A
szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba,
mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.
Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a
cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban
amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a
feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és
még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.
"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.
És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".
Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba,
szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a
kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az
ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a
méltóságodat.
Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!
De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.
2010. január 16., szombat
Vettem ma lottót is, ha már a papírboltban lottózó is működik:) Nyerni kéne, bár most nem fizet túl sokat, de ez is elég jól jönne. Kinéztem a Hajninak szülinapjára egy állványos rajztáblát, az egyik oldala rendes krétához való fekete, a másik meg mágneses és filccel lehet rá írni. Itt a kis írószerboltban 1990 forint, míg az ikejjában hasonlót kapni 6000 pénzért.
Szegény Hanga úgy ébredt a délutáni alvásból, hogy nyakig pisis volt, teljes átöltözés, lepedőcsere.
Az evése meg kritikán aluli:( Csigatésztát főztem és a tejfölös gombapaprikás levét kapta, de alig 5-6 kanállal evett, pedig szereti. Kibontottam egy bébipapit, de annak is csak a negyedét ette meg, a joghurtba is csak beletúrt. Kijöhetne már az a hülye hetedik foga végre..
Az evése meg kritikán aluli:( Csigatésztát főztem és a tejfölös gombapaprikás levét kapta, de alig 5-6 kanállal evett, pedig szereti. Kibontottam egy bébipapit, de annak is csak a negyedét ette meg, a joghurtba is csak beletúrt. Kijöhetne már az a hülye hetedik foga végre..
Úgy veszem észre, hogy az elmúlt napokban nem csak én voltam idegtutyi. Valami front van, vagy a hold kavar be mindenkinél, az tuti. Sebaj csajok a szar napok után jön majd jobb és még jobb, de valószinüleg csak azért, hogy utána megint szar legyen a palacsintában:) Aki meg azt mondja, írja, hogy minden napja tökéletesen egyformán szép és boldog, az hazudik:)))
2010. január 15., péntek
Szeptemberben egy hónapig nem volt gázunk, szentségeltem eleget, talán emlékeztek még:) Na most a szomszéd lépcsőházban kezdődik, ha szerencséjük van, csak az utcán szivárog a gáz, most cserélik a főcsapot és a bejövő vezetéket. Szegények nagyon megszívják, ha náluk is elzárják a gázt, mert a házban is van szivárgás.
Hanga utál fürdeni:( Hetek óta akkora cirkuszt csinál amikor betesszük a kádba, mintha nyúznák. Jó volt pár kellemetlen élménye, mert belecsúszott, de akkor is... Főleg akkor visít, amikor nincs elég játék a kádban, vagy a Hajni elvesz tőle valamit. Mondjuk ez érthető. Hajni meg igazi halak, mert alig lehet kiimádkozni a vízből.
2010. január 14., csütörtök
Komolyan mondom, megáll az eszem.
Direkt mondtuk anyósnak, hogy ne főzzön és hozzon semmi kaját. Kiolvasztottam a húst, besóztam a cukkinit. Erre beállít egy csomó bablevessel és rántott hússal. Oké, hogy eláll, meg minden, de akkor most nem kéne mennem a konyhába panírozni meg sütni.
Persze addig sem leszek vele egy légtérben és nem hallom a hangját:)
Direkt mondtuk anyósnak, hogy ne főzzön és hozzon semmi kaját. Kiolvasztottam a húst, besóztam a cukkinit. Erre beállít egy csomó bablevessel és rántott hússal. Oké, hogy eláll, meg minden, de akkor most nem kéne mennem a konyhába panírozni meg sütni.
Persze addig sem leszek vele egy légtérben és nem hallom a hangját:)
Idegeim cafatokban: ezek a megátalkodottak extra nyűgösek, külön-külön is ordítás van, együtt meg veszekednek, visítanak. Basszus és még nincs 10 óra sem. Délután meg jön a drága mama, az sem tudta eltántorítani, hogy sztrájk van, a 6-os villamosra nem fog fölférni, a Móriczról meg gyalogolnia kell majd.
Szegény én!
Szegény én!
2010. január 13., szerda
Napi humor
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átb...nak!
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átb...nak!
Tegnap rászóltam valamiért a Hajnira, mondtam neki, hogy legyen jó kislány. Erre közölte, hogy ő nem kislány, hanem fiú:)) És tegnap délután, amikor hazaért az apja, ügyesen elmondta, hogy voltunk a doktor bácsinál, a Hanga sírt, de ő nem. És ez nagy szó, mert ügye le van maradva a beszédfejlődése. Persze nem arra kell gondolni, hogy felnőtt módra mondta el, de mindenesetre megértette Pity.
2010. január 12., kedd
Délutáni tea az új székeken:) Egyébként maguktól ültek le teázni, nem én tettem oda őket:)
A két komód a delfinekkel:
A szoba másik fele:
Lehet fikázni, hogy milyen snassz, meg proli, meg nem is gyerekszekrény és komód, de az összes bútor ára együtt alig 80 000 ft volt( ebben benne van a pelenkázó és a két ágy is), a hiper-szuper brendonban meg egy szekrény kerül annyiba. Hiába, szegény ember vízzel főz és az ikejjában vásárol-
A két komód a delfinekkel:
A szoba másik fele:
Lehet fikázni, hogy milyen snassz, meg proli, meg nem is gyerekszekrény és komód, de az összes bútor ára együtt alig 80 000 ft volt( ebben benne van a pelenkázó és a két ágy is), a hiper-szuper brendonban meg egy szekrény kerül annyiba. Hiába, szegény ember vízzel főz és az ikejjában vásárol-
Na megjöttünk:) Hanga csak egy oltást kapott, a prevenárt inkább a 18 hós szurival kapja:S 9.5 kiló és 80 centi. Dokibá megdícsérte, hogy szépen, egyenletesen fejlődik:)
Játszótereztünk is egy órácskát, élvezték a punisok, csak a sok ruhában meg csizmában alig bírt a Hajni felmászni a mászókákra, mindegy; hintáztunk, csúszdáztak, meg mindent csináltak, amit lehetett. Nem volt senki rajtunk kívül, így legalább nem szaladtak ki a világból, mert Timcsi énekelt. he-he
Játszótereztünk is egy órácskát, élvezték a punisok, csak a sok ruhában meg csizmában alig bírt a Hajni felmászni a mászókákra, mindegy; hintáztunk, csúszdáztak, meg mindent csináltak, amit lehetett. Nem volt senki rajtunk kívül, így legalább nem szaladtak ki a világból, mert Timcsi énekelt. he-he
JA!!!
Goffri tészta recepteket kell szerezni. Tegnap csináltam(volna) de olyan szar lett, hogy csak na:(
Hiába csináltam mindent a leírás szerint, a gépből mindenhonnan folyt ki a tészta, vékony lett amit megsütött. Pity szerint bűn rossz lett, csajok se nagyon ették. És mivel kifolyt, mindenhol ráégett a gépre, úgy nézett ki a vadiúj sütő, mintha 5 éve használnám, de sose lett volna kitakarítva. Nagyon elkeskenyedtem:(
Ráadásul délelőtt rohangáltam, vásároltam, délután kétszer lepácoltam a szekrényt, meg elmosogattam 2 napi mosatlan edényt, elfáradtam mint a kutya, csajok is nagyon rosszak voltak. A szekrény Pitynek nem tetszik, szerinte olyan, mint egy cipősszekrény:( Szóval tiszta nyominger lettem estére, így a Dr. Csontot borozgatva néztem az ágyban, Pity meg horkolt:)
Goffri tészta recepteket kell szerezni. Tegnap csináltam(volna) de olyan szar lett, hogy csak na:(
Hiába csináltam mindent a leírás szerint, a gépből mindenhonnan folyt ki a tészta, vékony lett amit megsütött. Pity szerint bűn rossz lett, csajok se nagyon ették. És mivel kifolyt, mindenhol ráégett a gépre, úgy nézett ki a vadiúj sütő, mintha 5 éve használnám, de sose lett volna kitakarítva. Nagyon elkeskenyedtem:(
Ráadásul délelőtt rohangáltam, vásároltam, délután kétszer lepácoltam a szekrényt, meg elmosogattam 2 napi mosatlan edényt, elfáradtam mint a kutya, csajok is nagyon rosszak voltak. A szekrény Pitynek nem tetszik, szerinte olyan, mint egy cipősszekrény:( Szóval tiszta nyominger lettem estére, így a Dr. Csontot borozgatva néztem az ágyban, Pity meg horkolt:)
2010. január 11., hétfő
2010. január 10., vasárnap
Na sütöttem kenyeret, most sima fehéret és sütöttem tortát. Nem kell tuti csodára gondolni: muffintészta tepsibe, középen megkentem szilvalekvárral, inkább jam, mert darabos és az egészet bekentem csokikrémmel. Nyami:) Vettem dekorfilcet és még csicsát is tettem rá:))
Holnapra kész a zellerkrémleves és marad paprikás krumpli is. Lesz időm bútort pácolni, Pity meg gyerekezik.
Holnapra kész a zellerkrémleves és marad paprikás krumpli is. Lesz időm bútort pácolni, Pity meg gyerekezik.
Hajni negyed 6-kor felébredt, másfél órát nyűglődött, minden baja volt. Aztán nagy nehezen visszaaludt, akkor ébredt és sírt a Hanga, mert nem találta a sárkányt:( Király vasárnap reggel. De csak visszaaludt ő is, végül 8-kor keltek fel, de addig legalább meg tudtunk kávézni. Ma komódot csiszolgatok.
Pity most bontja a fát, Hajniék csodálkoznak, mert nekik volt nem szabad és most nem értik, hogy apának miért lehet:)
Pity most bontja a fát, Hajniék csodálkoznak, mert nekik volt nem szabad és most nem értik, hogy apának miért lehet:)
Nem is írtam tegnap, hogy az ikejjának jár egy piros pont, ugyanis a wc-ben a mosdóknál van fellépő, hogy gyerekek is tudjanak kezet mosni és legalább 6 bili is ki van készítve. Az megint más kérdés, hogy nem ültetném rá a gyerekeket:)
Az auchanban meg kaptam egy pufi mellényt; már rég szerettem volna, mert nincs átmeneti kabátom, ez meg tök jó lesz a játszótérre lemenni. Szép barna és csak 1800 ft volt.
Az auchanban meg kaptam egy pufi mellényt; már rég szerettem volna, mert nincs átmeneti kabátom, ez meg tök jó lesz a játszótérre lemenni. Szép barna és csak 1800 ft volt.
2010. január 9., szombat
Jelentem elfáradtam. Megvettük és összeszereltük a komódokat és a gyerekeknek a kisszékeket, asztalokat. A mi komódunk kezeletlen fenyő, vettünk hozzá olyan pácot, amivel a szekrényeink vannak kezelve, hétfőn "festegetek". Csajok szobája is kész lesz, ha feltesszük a delfines falmatricákat.
Tegnap is sütöttem kenyeret, ez már csillagos 5-ös lett, fokhagymás, nagyon finom. Most kel a mai, ez teljes kiőrlésű lisztből van és tökmagot raktam bele.
Tegnap is sütöttem kenyeret, ez már csillagos 5-ös lett, fokhagymás, nagyon finom. Most kel a mai, ez teljes kiőrlésű lisztből van és tökmagot raktam bele.
2010. január 8., péntek
No a kenyér fincsi lett, de nem tökéletes:S Először is mivel nem futott fel az élesztő, megkelt ugyan, de nagyon tömör maradt és kicsit esnek szét a szeletek. Másodszor meg túl sok lett a kukorica liszt és kevés a fehérliszt. Sebaj, a következő már csillagos 5-ös lesz majd:) Az íze mindenesetre nagyon jó.
2010. január 7., csütörtök
Napi humor
Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
------------------------------------------------------------------------------------------
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
------------------------------------------------------------------------------------------
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
------------------------------------------------------------------------------------------
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül
kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
------------------------------------------------------------------------------------------
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
------------------------------------------------------------------------------------------
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
------------------------------------------------------------------------------------------
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül
kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!
Délután hazahozta Pity a szánkót, gyorsan ki is mentünk a Bikás parkba, ott van domb, ahonnan lehet csúszni. Nagyon élvezték, hatalmasat kacagtak, bár a Hanga a harmadik csúszásnál már nyavalygott, így elindultunk hazafelé, útközben építettünk hóembert is. A kicsi végig gyalogolt hazafelé, amikor felvettem, teljesen kiborult, rúgkapált. Beszél egyre többet, a kutyára is mondta, hogy vau-vau, rohant volna utána. A kocsikra is mondja: brrr:)
Na otthon viszont kimutatta a virtuális foga fehérjét: nem akart bemenni a lakásba, amikor becipeltem, sikított, őrjöngött és levágta magát a földre. Igazi hisztit vágott le 15 hónaposan:S
És durvul, marja az ember arcát, csapkod csak úgy, poénból és nevet. Le kell törni a szarvát, mert eddig mindig őt kellett megvédeni a Hajnitól, meg vigasztalni és ezt kezdi kihasználni, visszaélni a dologgal.
Na otthon viszont kimutatta a virtuális foga fehérjét: nem akart bemenni a lakásba, amikor becipeltem, sikított, őrjöngött és levágta magát a földre. Igazi hisztit vágott le 15 hónaposan:S
És durvul, marja az ember arcát, csapkod csak úgy, poénból és nevet. Le kell törni a szarvát, mert eddig mindig őt kellett megvédeni a Hajnitól, meg vigasztalni és ezt kezdi kihasználni, visszaélni a dologgal.
Pityesz elég "érdekes" dolgot mesélt tegnap; ha az én gyerekeimmel esne meg, kitaposnám az illető beleit. Ügye másfél évesen leforrázta magát, sokat volt kórházban, műtötték is sokszor. Az arcát is leforrázta és ott sokkal érzékenyebb lett a bőr. Már nagyobb volt, amikor herpesze lett a fél arcán és kórházba került, a fertőző részen egyedül volt egy kórteremben. Valamit mondott a nővérnek, amire azt felelte a nő, hogy "majd, ha piros hó esik".
Este bámult kifelé az ablakon és lent egy salakos teniszpálya vagy mi volt. Persze az piros, mutogatta a nővérnek és mondta, hogy esett a piros hó. Erre a picsa lekevert neki egy nagy pofont, hogy ne szemtelenkedjen. Jó mi? Asszem meghalt volna kicsit, ha az én csajaimat verte volna..
Este bámult kifelé az ablakon és lent egy salakos teniszpálya vagy mi volt. Persze az piros, mutogatta a nővérnek és mondta, hogy esett a piros hó. Erre a picsa lekevert neki egy nagy pofont, hogy ne szemtelenkedjen. Jó mi? Asszem meghalt volna kicsit, ha az én csajaimat verte volna..
2010. január 6., szerda
Hajni ahogy felfedezte, hogy esett a hó, nekiállt mondogatni, hogy a mami hozza a szánkót. Hanga meg nem találta a szent rongyőt, kézen fogott és odahúzott az ágyához, mutogatott, de nem volt ott. Aztán megtaláltuk, most boldogság van a köbön. De olyan cuki volt, ahogy fogta a kezem és vitt magával és mondta, hogy va-va.
Tegnap este röviden: Hanga egyre rosszabb, gazemberkedik folyamatosan, az etetőszékben föláll és mászna az asztalra. Az ágyunkban locsolta a tápszert szana-széjjel, utána hálózsákban átvágtatott a gyerekszobába és majdnem lelökte a tv-t a kisasztalról. Na akkor betettem a kiságyba, hogy nincs több móka és kacagás, hanem alvás és punk-tum.
Mindkettő aludt 5 percen belül, mert Hani szolidaritást gyakorolt és ő is lefeküdt:)
Reggelre meg esett ügye pár centi hó, szóval délelőtt majd lemozogják a rosszaságot a nyugdíjas-kertben reményeim szerint:)
Mindkettő aludt 5 percen belül, mert Hani szolidaritást gyakorolt és ő is lefeküdt:)
Reggelre meg esett ügye pár centi hó, szóval délelőtt majd lemozogják a rosszaságot a nyugdíjas-kertben reményeim szerint:)
2010. január 5., kedd
A doki szerint 99%, hogy a pelenkától vannak Hajnin a kiütések, ha ételtől lenne, mindenhol lenne. A liberó újított, ezek szerint nem csak a külseje változott, hanem az anyaga is. Sebaj, a maradék két csomag jó lesz majd a Hangának. Szednie kell fenistil cseppet és írt elocom kenőcsöt, azzal kell kenegetni reggel-este.
Írtó hideg van:(
Írtó hideg van:(
Tegnap indítottak egy fórumot az óvodai beiratkozásról, ezen fellelkesedve írtam emilt a mi körzeti ovinknak, hogy mikor lesz nyílt nap és beiratkozás. Meglepő módon 10 percen belül megjött a válasz, hogy május első hetében lesz a beiratkozás és előtte vannak nyílt napok. Tök jó, remélem fel is veszik Hajnit szeptembertől. Már csak azt kell majd addig kiokoskodni, hogy vegyes csoportba írassuk, vagy sima csoportba, ahol egykorú minden gyerek. Arra azért kíváncsi leszek, hogy bírnak el a sok gyerekkel, mert egy csoportba 25-30-an vannak és ennyi gyerekre jut 2-2 óvónő és 1-1 gondozó.
Nem spirálozódtam tegnap, mert a doki nem merte feltenni, amikor mondtam, hogy milyen volt a vérzésem és a vizsgálatkor is érzékeny volt a méhem. Kaptam antibigyót, lónak való adagot, azt mondta várjuk meg a következő mensit, akkor, ha rendben van minden, felteszi a spirált.
Hajnit ma elviszem dokihoz, kíváncsi vagyok, mit tud mondani a kiütéseire.
Hajnit ma elviszem dokihoz, kíváncsi vagyok, mit tud mondani a kiütéseire.
2010. január 4., hétfő
Nagy gazember a Hajni: egészen addig ette szépen a főzeléket, amíg rá nem jött, hogy a Hanga nem eszi:(
Így kénytelen voltam kenyeret és joghurtot etetni velük ebédre. Kijöhetne már az a fogacska, hogy újra egyen mindent a hugi! Bár kicsit gyanús, hogy a sütit lelkesen ette tegnap is, csak azt nem eszi, ami nem édes. Na mindegy, vége az ünnepeknek, jönnek a sanyarú hétköznapok: leves és főzelék.
Így kénytelen voltam kenyeret és joghurtot etetni velük ebédre. Kijöhetne már az a fogacska, hogy újra egyen mindent a hugi! Bár kicsit gyanús, hogy a sütit lelkesen ette tegnap is, csak azt nem eszi, ami nem édes. Na mindegy, vége az ünnepeknek, jönnek a sanyarú hétköznapok: leves és főzelék.
2010. január 3., vasárnap
Hajnin elég ronda kiütések vannak, csak nem tudjuk mitől. Két ünnep között kezdődött a derekán. Először arra gondoltam, hogy az ünneplő szoknyáján levő tüll fodrocska dörzsölte ki, mert folyton felcsúszott és éjjel a pelus is dörzsölheti. Másodszor a rengeteg mandarinra és mákos, meg diós bejglire gyanakodtunk, dehát diót és mákot is eszik régóta, és eddig nem volt ilyen, maradt a mandarin. Azt viszont nem eszik 2 napja és most már viszket is. Szóval kérni kell a bőrgyógyászatra időpontot és szerintem holnap elviszem a dokihoz is, hátha mond valami okosat.
2010. január 2., szombat
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)