Aggódom a kenyér miatt, mert nem futott fel rendesen az élesztő. Megnéztem a lejárati idejét, van még 3 napja, ma vette Pity. Tettem a tésztába gyorsan szárítottat is. Na majd kiderül, mennyire kel meg a tészta:)

Évi kedvet kaptam a kenyérsütéshez a blogodat olvasva:))) Zsemle már sikerült, kíváncsi leszek, hogyan sikerül a kenyér. Kukoricalisztből sütöm és olivabogyeszt teszek bele. Nyami-nyami

Napi humor

Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

------------------------------------------------------------------------------------------

Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
------------------------------------------------------------------------------------------

- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!
------------------------------------------------------------------------------------------

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
------------------------------------------------------------------------------------------

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

------------------------------------------------------------------------------------------

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
------------------------------------------------------------------------------------------

Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül
kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

Hangát letettem aludni, mert nem lehet bírni vele, de egyenlőre sárkányt ereget kifelé és ordít:S

Pocsék operatőr válna belőlem asszem:)

Hajni kiütései látványosan és szépen javulnak az elocom-tól, szombatig el kéne múlnia, mert csak 5 napig lehet folyamatosan használni a leírás szerint. Utána veszünk eucerin testápolót, ami kimondottan atópiás ekcémára vagy mire való, remélem szépen rendbe hozza a bőrét.

Még képek:




Építenek:

tegnapi képek:

Délután hazahozta Pity a szánkót, gyorsan ki is mentünk a Bikás parkba, ott van domb, ahonnan lehet csúszni. Nagyon élvezték, hatalmasat kacagtak, bár a Hanga a harmadik csúszásnál már nyavalygott, így elindultunk hazafelé, útközben építettünk hóembert is. A kicsi végig gyalogolt hazafelé, amikor felvettem, teljesen kiborult, rúgkapált. Beszél egyre többet, a kutyára is mondta, hogy vau-vau, rohant volna utána. A kocsikra is mondja: brrr:)
Na otthon viszont kimutatta a virtuális foga fehérjét: nem akart bemenni a lakásba, amikor becipeltem, sikított, őrjöngött és levágta magát a földre. Igazi hisztit vágott le 15 hónaposan:S
És durvul, marja az ember arcát, csapkod csak úgy, poénból és nevet. Le kell törni a szarvát, mert eddig mindig őt kellett megvédeni a Hajnitól, meg vigasztalni és ezt kezdi kihasználni, visszaélni a dologgal.

Pityesz elég "érdekes" dolgot mesélt tegnap; ha az én gyerekeimmel esne meg, kitaposnám az illető beleit. Ügye másfél évesen leforrázta magát, sokat volt kórházban, műtötték is sokszor. Az arcát is leforrázta és ott sokkal érzékenyebb lett a bőr. Már nagyobb volt, amikor herpesze lett a fél arcán és kórházba került, a fertőző részen egyedül volt egy kórteremben. Valamit mondott a nővérnek, amire azt felelte a nő, hogy "majd, ha piros hó esik".
Este bámult kifelé az ablakon és lent egy salakos teniszpálya vagy mi volt. Persze az piros, mutogatta a nővérnek és mondta, hogy esett a piros hó. Erre a picsa lekevert neki egy nagy pofont, hogy ne szemtelenkedjen. Jó mi? Asszem meghalt volna kicsit, ha az én csajaimat verte volna..