vidám reggel után vidám délutánt:)

Megtörtént esetek:

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem
néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.



Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,
hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...



Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt
viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha
9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb
nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a
szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése,
uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re
értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan
felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam
"ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra,a
fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban
sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!



A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy
gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis
gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő
"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a
kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták
ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a
400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani,
jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt
az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már
csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A
társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy
a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett
magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...



A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam
futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában.
Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a
férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!



Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal
- kb. 1-1.5 óra.
Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó
buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az
előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek
fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a
pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget
verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b... m.. az anyád, lerobbant a buszunk, te kö...g!!!



A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült
utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg,
hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!



Egy nap a kertben dolgozgattunk, amikor kilencéves kislányom siklót talált.
Azt tanácsoltam neki, hogy fogja meg nyugodtan, és tegye egy befőttesüvegbe.
Később talált egy jókora ökörbékát is, amely egy másik üvegbe került.
Sötétedés után aztán szóltam neki, hogy most már engedje szabadon az
állatokat. Egyik kezében a békával, másikban a kígyóval indult lefelé
a teraszlépcsőn, de hirtelen rémülten felsikítot, elejtette a kígyót
és a békát is, és berohant a házba.
- Mi történt? - kérdeztem a torkomban dobogó szívvel.
- Nem láttad? - felelte. - Majdnem rám szállt egy lepke!



Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH
írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy
hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán
van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést? Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig,
majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.



Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira,
hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy
vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen
fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett
a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen
pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a
leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy
hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték
volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan
ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és
áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó
esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.

Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket
oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült
feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon
voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy
odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget
felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A
feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak
volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most
is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs
kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a
kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták,
amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

Na megvolt a mákos protkó villantása



Apám megvette nekem a tokot az új személyihez, nagyon tuti, mert egy csomó kártya is belefér, de annyira kicsi, hogy mehet egyenesen a pénztárcámba:)

Mákos tésztát ebédeltünk, most csini a mosolyunk:)
Nemsokára ideér apám, fel is villantjuk neki, he-he..

Basszus ezért van ennyi állatkínzás, mert büntetlenül megtehetik.

Enyhítették a kutyakínzó büntetését

* MTI

2010. február 8., hétfő 11:29 | Frissítve: 1 órája

A másodfokú bíróság letöltendőről felfüggesztett szabadságvesztésre enyhítette annak a férfinak a büntetését, aki az emeletről dobta ki a kutyáját. A bíróság azzal indokolta a döntését, hogy az állatkínzó időközben elvonókúrára ment.

Budapesten 2008 karácsony szentestéjén egy férfi kidobta 15 éves ír szetter kutyáját az első emeleti gangról, majd a súlyosan megsérült állatot kivonszolta a közeli parkba, hogy ott a hidegben pusztuljon el - áll a NOÉ Állatotthon Alapítvány közleményében. Járókelők azonban orvoshoz vitték a szerencsétlen állatot, ahol kiderült, hogy több komoly, feltehetően bántalmazásból eredő sérülés nyomai vannak rajta. A kutyát végül sikerült megmenteni - közölték.

Az állatvédők bírósághoz fordultak, ahol első fokon 2009. május 28-án állatkínzás miatt Magyarországon először, letöltendő öthónapos fogházbüntetést szabtak ki. A vádlott azonban fellebbezett, a másodfokú bíróság pedig január 12-én a korábban kiszabott letöltendő fogházbüntetés végrehajtását kettő év próbaidőre felfüggesztette. A bíróság azzal indokolta az enyhítést, hogy a vádlott időközben elvonókúrára ment.

Hanga megint titkárnőnek hitte magát és addig nyomkodta a billentyűzetet, amíg átállította angolra( csak tudnám hogyan?), eltűnt az összes ékezetes betű. Újraindítottam a gépet, de nem indult a mozilla, mert ott is csinált valamit, a tálcáról egérrel nem lehetett a gépet kikapcsolni, nyomkodhattam a nagy gombot, mint állat.


Szerencsére meggyógyult:))

Működnek:)
A sok morzsát nem ér nézni, az előbb fejezték be a tízóraizást és persze nem az asztalnál:S

Nem aktuális, de most találtam:)))))

Amikor a Mikulásnak elfogy a nyugatója...

Kedves Mikulás!
Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész évbe.
BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy
Kedves Billy!
Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába. Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud helyesen írni.
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a világon mindenki békében és boldogan élhessen.
Szeretettel: Sarah
Kedves Sarah!
A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót kapni!
Szeretettel: Joey
Kedves Joey!
Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném kérni, hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!
Szeretettel: Teddy
Kedves Teddy!
Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a hurrikán a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd meg, amit csak lehet!
Szeretettel: Michelle
Kedves Michelle!
Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy vegyenek nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot!
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát.
Szeretettel: Francis
Kedves Francis!
Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság?
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Mit csinálsz az év többi 364 napján? Játékokat készítesz?
Baráti üdvözlettel: Thomas
Kedves Thomas!
Minden játékot Kínában készítenek. Van egy öröklakásom Vegasban, és ott töltöm az időm nagy részét; fogdosom az italoslányok fenekét, és elkockázom az összes pénzem. Hé, TE akartad tudni!
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Tényleg látsz minket, mikor alszunk, és tudod, mikor vagyunk ébren, mint ahogy a dalban is van?
Szeretettel: Jessica
Kedves Jessica!
Te ennyire naiv vagy? Sok szerencsét mindenhez, mostantól kezdve nem megyek hozzátok.
Mikulás
________________________________________
Kedves Mikulás!
Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK!
Timmy
Kedves Timmy!
Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de
nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.
Mikulás
________________________________________
Legkedvesebb Mikulásom!
A mi házunkon nincs kémény. Hogy jutsz így be hozzánk?
Szeretettel: Marky
Kedves Mark!
Először is, ne nevezd magad "Marky"-nak, ezért rúgdosnak seggbe az iskolában. Másodszor, nem házban laksz, hanem egy lepusztult paneldzsungel egyik lakásában. Harmadszor, a kéglibe az ablakodon keresztül mászok be, ahogy a betörők is teszik. Szép álmokat!
Mikulás

Pity gonosz volt este, mondjuk csak kicsit:) Kérdezte, hogy hány kiló vagyok, mondtam, hogy 63. Vigyorgott, hogy nem vagyok dagi, de sovány sem. Köszi!!!!
Persze igaza van, mert sovány sosem voltam, talán 20 évesen utoljára. Aztán elkezdtem dolgozni és izmosodni. Mondjuk örülök, mert nem vagyok plötyi:)

Már megint a szekrényajtóval bűvészkednek és újabb csomag pelust kezdtek szétpakolni. Hanga meg kiborult, hogy nem engedtem:)
Bentről nézve olyan szép idő van, ezerrel süt a nap, a szél sem fúj. Viszont nagyon hideg van, nehezen tudom magam rávenni a sétára. Na majd talán holnap jobb kedvem lesz és kimegyünk. Mondjuk ma is jó kedvem van, kialudtam magamat, de hiányzik a harmadik kávé a hasamba.

Működtek:)

Na remélem ezzel a sok viccel megalapoztam a vidám hétfőt mindenkinek:)

"A nap mondása":
Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.


Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!



Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.



A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy
kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.

A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás
pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a
tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a
pénzt a dobozba tettem...

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat
be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo,ezért a nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri

Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárno

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyulésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti

- Szopj le.

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

he-he:)

MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"

Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.

Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"

Tanulság:

- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.

Furi egy nap volt a tegnapi:) Vasárnap, de mégiscsak hétköznap, mivel Pity dolgozott. Mindegy, pénteken meg hétvége lesz:))
Be kell jelentkeznem a háziorvoshoz, mert a héten lejár a jogsim. Igaz, hogy 9 éve nem vezettem, de nem árt, ha érvényes a papír, bármikor történhet bármi Pityuval és akkor nekem kell Schumachert játszani:)) Asszem nyáron a telken majd gyakorlok is kicsit.
Fogászatra is kéne menni, asszem van egy lukas fogam és a fogkőleszedés is aktuális már.