2010. március 2., kedd
"Vannak ellenségeid? Jó.Ez azt jelenti,hogy valamikor,valamit felépítettél az életben."
Winston Churchill
"Aki meg akar tenni valamit talál rá módot,aki nem,az talál kifogást"
Dale Carnegie
"Ha megakarod ismerni múltadat, vizsgáld meg jelenlegi körülményeidet. Ha tudni akarod a jövődet, figyeld meg jelenlegi cselekedeteidet!"
Kínai közmondás.
"Jó dolog, ha néha minden támaszték kidől alólunk.Ilyenkor láthatjuk, hogy mi kő a talpunk alatt, és mi homok."
Madaline L'Engle
Winston Churchill
"Aki meg akar tenni valamit talál rá módot,aki nem,az talál kifogást"
Dale Carnegie
"Ha megakarod ismerni múltadat, vizsgáld meg jelenlegi körülményeidet. Ha tudni akarod a jövődet, figyeld meg jelenlegi cselekedeteidet!"
Kínai közmondás.
"Jó dolog, ha néha minden támaszték kidől alólunk.Ilyenkor láthatjuk, hogy mi kő a talpunk alatt, és mi homok."
Madaline L'Engle
No határozottan jobb kedvem van:) Voltunk játszótéren, de megint benéztük, mert rögtön utánunk két osztály is kijött a suliból, az meg nem túl szerencsés, egyrészt nem nagyon figyelnek a kisebbekre, másrészt minden játszószert elfoglalnak. Inkább eljöttünk, Hanga úgyis nyűgös volt, el is aludt hamar, így sétáltunk egy nagyot, hapci-virágokat nézegettünk a Hajnival. Voltunk közértben és zöldségesnél is. Lassan viszont neki kéne állni a paprikás krumplinak, mert ha Pity hazaér, mehetek a tüdőszűrőbe.
Milyen mókás paradoxon:)
részlet az index cikkéből:
"A Hamász iszlamista szervezet egyik vezetője és alapítója nyilvánosan kitagadta hétfőn saját fiát, aki beismerte, hogy az izraeli belbiztonsági szolgálatnak dolgozott."
Teljes cikk:
href="http://index.hu/kulfold/2010/03/02/kitagadta_fiat_a_hamasz_egyik_vezetoje/
"A Hamász iszlamista szervezet egyik vezetője és alapítója nyilvánosan kitagadta hétfőn saját fiát, aki beismerte, hogy az izraeli belbiztonsági szolgálatnak dolgozott."
Teljes cikk:
href="http://index.hu/kulfold/2010/03/02/kitagadta_fiat_a_hamasz_egyik_vezetoje/
rengeteg sok vicc:)
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az
ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából .
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony!
Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a p**ba azzal a nagyítóval!
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós.. Műtét előtt
fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő
múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor
megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a
közelben várakozó taxiba,
hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a
férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után
a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
Roma romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet,
te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy
a szádba menjen.... NAGYON!!!
(K..va) nehéz sötétben benzint lopni!!!
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Miért igénytelen állat a szúnyog?
- Nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját....
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - annyira sikeres, hogy egy hatalmas
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi s csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót és egy
hatalmas részvénycsomagot.
ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából .
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony!
Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a p**ba azzal a nagyítóval!
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós.. Műtét előtt
fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő
múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor
megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a
közelben várakozó taxiba,
hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a
férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után
a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
Roma romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet,
te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy
a szádba menjen.... NAGYON!!!
(K..va) nehéz sötétben benzint lopni!!!
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Miért igénytelen állat a szúnyog?
- Nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját....
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - annyira sikeres, hogy egy hatalmas
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi s csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót és egy
hatalmas részvénycsomagot.
Hogy jobb kedvem legyen:)
Tál család
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig
hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben.
Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi
énekeket pedig KánTál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért
más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig
hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben.
Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi
énekeket pedig KánTál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért
más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt
Nyamvadt és rosszkedvű vagyok, megyek, iszom egy negyedik kávét, utána elásom magam a kertben fejjel lefelé. Mindenkinek a gyereke okosabb és ügyesebb, mint a Hajni, aki még mindig nem beszél érthetően és napok óta megint pelenkába kakál, nem hajlandó bilibe végezni a nagy dolgát:( Én meg egy hülye, öreg picsa vagyok, a Pity meg fösvény és undok és egész éjjel horkol.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)