Árad a Duna:( Persze mit is gondoltam, majd pont kimarad. Hétvégére 600 cm körülre várják Pesten, az nekünk nagyon jó, tavaj a 720-as víz csak a kapuig jött, a kertbe már nem. Remélem most sem lesz másként, nem azért megyünk le a hétvégére, hogy pakoljunk. Szombaton jönnek anyámék, halászlét akarok főzni bográcsban.

Állítólag egy idősebb néni ugrott most, aki egy hónapja költözött a házba albérletbe a fiával és a még idősebb anyjával.
Mi vihet rá valakit arra, hogy kiugorjon a 8-ikról??????

Ilyenkor mindig eszembe jut a volt főnököm, aki valami buliból, vagy koncertről elküldte a feleségét a közértbe, vagy mittudoménhova, és 1 méteren múlt, hogy nem rá esett az öngyilkos. Bakker egy lépésen múlt, hogy nem halt meg ő is.

A mai napom faszán meg lett alapozva:( Hajnalban hallottam egy dörrenést, de lusta voltam odamenni az ablakhoz megnézni, azt hittem, hogy a szemben levő közért kukáinál történt valami. Hát nem...
6-kor felkeltünk, konyhába ki kávét csinálni. A szemben levő ház nagy kapuja előtt állt egy rendőrautó és egy civil kocsi szerencsére és le volt zárva rendőrségi szalaggal a kapu. Sejtettük, hogy történt valami, de amikor odatolatott a halottszállító és kivették a koporsót, akkor jöttem rá, hogy megint kiugrott valaki az ablakon. Megint a 8-ikról, mint pár évvel ezelőtt. Ez már a 4-ik ugrás volt ebben a házban:(
Szóval túl vagyok már egy síráson és folyamatosan remegek. Jó, hogy nem néztem ki az ablakon....

Jól bevásároltunk, most 2-3 hónapig nem kell menni megint. Vettünk egy nagy bográcsot, mert a régi kicsi, abban csak pörköltet lehet főzni.
Kaptam egy tuti fürdőruhát is, olcsó volt és pár évig erre sem lesz gondom:)
Anyós még mindig itt turnézik, kezdünk kiborulni tőle...
Persze perceken belül leszakad az ég, már dörgött is, így biztos nem óhajt majd hazaindulni:S

Mit hallok az előbb az ágy felől: "Lapi nem turkálsz apa orrába!!!" hihihi

Nemsokára jön a drága mama, mi pedig elmegyünk nagybevásárolni:) Csajok már 7 előtt ébren voltak, pedig este 9-kor még műsoroztak az ágyban, nem akartak elaludni:S Már Lapi is kezdi, hogy hiába tesszük le, ordítozik még egy sort. Persze csak poénból, mert tudja, hogy bemegyünk hozzájuk és az milyen jó mulatság. Meg persze hiába van lehúzva náluk a redőny, nincs teljesen sötét még fél 9-kor, amikor fekvés idő van:S

Mostanra helyrejöttem, magától elmúlt a fejfájásom is:) Eltettem egy csomó játékot, amivel nem játszanak a rosszéletűek, egyenlőre ömlesztve, holnap majd átválogatom, hogy mi kerül a kukába, mit teszünk el..

vicc vacsira:)

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus
meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Változatlanul szerul vagyok, a fejem is fáj a többi mellé, ráadásul Hanga 7-9-ig visítva hisztizett mindenért, fontolgattam az ablakból kiugrást és önmagam elföldelését fejjel lefelé. Ráadásul szalad a konyha, de amíg nem alszik a kicsi, neki sem tudok kezdeni. Pity persze dolgozik, szivatós napja lesz, mire este hazaér, ő is nyomoronc lesz:(:(
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááá legyen már holnap:) Reggel jön a drága mama, mi meg elmegyünk nagybevásárolni. Csak az a baj, hogy a mami itt marad szerintem egész napra:S

Hangának pattanásos a feneke:):) 3 db van rajta:)

Paradicsomos krumplit főztem és megint nem lőttem bakot, mert lelkesen ették a csajok:)

Cikk a velveten

http://velvet.hu/poronty/2010/05/28/aki_nem_veri_a_gyereket_az_gyuloli_ot/">

Kicsit kiakadtam, először nem tudtam, hogy ez most vicc, vagy komoly, de 200 évvel ezelőtt íródott könyvről van-e benne szó.

Pár nap múlva meg fog jönni, de érdekes módon már most fájdogál a hasam és a derekem, ráadásul fostalicskául is vagyok, mert hányingerszerűség is van. Múlt hónapban ugyanez volt, nem értem, hogy miért nem akkor fáj a hasam, amikor megjön?:)

Végre szép idő és végre taliztunk Erikával. Már ezer éve nem beszéltünk:S

Hanga nem óhajt elaludni, pedig mennem kéne főzni:(

Bakker, annyira jó, hogy a földszinten lakunk:S

Zuhanyoztam, a csajok tévéztek, minden ablak tárva nyitva.... Mindegy; a fürdőszobában már hallottam, hogy valaki ordít befelé, hogy "Timi, hahó, van itt valaki?" nem tudtam, hogy mi a szar van, hiszen a csajok nem ugrottak ki, más meg nem ugrott be. Gyorsan magamra kaptam valamit, odamentem az ablakhoz, hát a szomszéd lépcsőházból két nőszemély és a 4-ikről a Piroska néni álltak a sövény mögött, onnan kiabáltak, hogy az ablakomban az egyik növény felborult.
Ekkora tragédiát!!!.....:D

Rosszéletűek megszerezték a pelenkázóról a sudocremet és a gyógyszertári testápolót, mire észrevettem, magukra kenték az egészet. De nem elég, hogy magukra, a ruhájukra , a padlóra és a szőnyegre is jutott nem kevés. Csak azért nem fényképeztem le, mert mire előkapartam volna a gépet, az egész szőnyeg testápolós lett volna.
Ja még a kisasztalt is végigkenték:S

Tegnap anyám fél 5-kor ment el tőlünk, Lapi 5-kor aludt el. Csak aludt és aludt. Aludt akkor is, amikor Pity hazaért 7-kor, megfürdött és aludt akkor is, amikor vacsoráztunk. Fél 9-kor fel kellett ébreszteni, hogy átöltöztessük és megigya a tejet. 9-kor tettük le a Hajnival együtt, rögtön aludt is tovább:) Ma meg fél 8-kor keltek:) Gondolom az időjárás csinálta ki ennyire...

Írtam ma emilt az ovinak, hogy mi a helyzet a felvétellel, mert azt mondták, hogy május utolsó hetében lesz döntés. Még nincs semmi, bakker majd talán jövő héten.
Persze ma reggel kötözködő Pityutól megkaptam a cseszegtetést, hogy ..... meg mi a fene, én nem foglalkozom semmivel,csak a kertbirodalommal; miért nem mentem el az oviba megnézni a dolgokat..... No nem láttam volna semmit:)):)

Anyám itt volt, jó volt:) Dumáltunk, hozott fincsi rétest és borozgattunk is. Most egész jó kedvem van:) Töltött csirke a sütőben, persze nem fognak a csajok vacsorázni a rétes miatt, ráadásul Hanga fél órája aludt el, átalussza a vacsoraidőt, aztán meg nem akar lefeküdni este:):S

Apró örömök ezen a fostalicska napon:

1.: Hanga újra hajlandó partedliben étkezni:) Erre legalább fél éve nem volt példa, visítva tépte le a nyakából, de most nem zavarja én meg örülök, mert amióta egyedül eszik, botrányosan nézett ki a ruhája.

2.: Hajni kijelentette, hogy almát akar enni és meg is ettek 3 nagy példányt:)

nyomoronc vagyok ettől az időjárástól: fáj a fejem, legszívesebben elásnám magam fejjel lefelé...

Kész rémálom, amikor Pity délutános. Amikor elindul a csajok vinnyogva visítanak, mert elmegy:S Nem mindegy az sem, hogy ki kap először puszit, ki nyitja és csukja az ajtót.
Most meg hármasban vagyunk és mindkettő vinnyog és hisztizik és semmi sem jó nekik, asszem ma kihullik a hajam. Délután jön anyám, oszt borozunk kicsit:)
Ja és persze Pity nagyon kipihent ilyenkor reggelente és előszeretettel köt belém.

Pityesz nem gyengén ázott el, mire este hazaért. Ráadásul nem is ülhetett egyből a kádba, mert a csajok már meztelenül toporzékoltak, hogy fürdeni akarnak, mikor megjött:)

Mázlink volt az idővel:) tegnap este óta megint esik a fene vinné el:(

Nagyon jó volt a hétvége, jó idő volt szerencsére:)
Semminek semmi baja nem lett a kertben, pedig ott is volt fene nagy vihar és eső. Egy hét múlva megyünk legközelebb, akkor 5 napra:)
Szombaton fogtunk egy kölyökvakondot. Nem tudom mit csinált, láthatóan ő sem, mert ült a virágágyásban a növények között és teljesen zavarban volt. A csajoknak módfelett tetszett, Hajni fűvel akarta megetetni, a kicsi valami bottal böködte szegényt. Egy vödörben átvittük a szomszéd üres telkére, ott ásta el magát a kis szaros.

Nagyon dúrva, minden héten összetörnek valamit, múlt héten egy porcelán salátástálat és egy bögrét törtek össze, tegnap meg egy bögrét és az utolsó normális leveses tányért:S

Rosszak, gazemberek és aranyosak voltak:)

A szomszéd ház előtt álló csörgőfáról az összes levelet letépte a viharos szél. Egy sem maradt rajta:(

Asszem én vagyok az egyetlen buggyant, aki a közértbe menet megmenti az aszfalton császkáló földigilisztákat és beteszi őket a virágoskertbe, hogy ne tapossák el szegényeket:)

Túrós palacsintát ebédeltünk és eper volt a desszert, nyami:)

rettentően sok vicc:)

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
Lavina...

Hogy hívjak a kígyópásztort???
Anakondás...

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke a bárban:
- Pincér, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...

A politika olyan mint az ablakpucolás.
Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm

Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????

Zsúfolt buszon kérdezi a punk:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Jaj, köszönöm! Ritka manapság az ilyen udvarias fiatalember!
- És mégis hová?

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében.
Még hogy ösvény?! Csapás!

A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!

- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás...

Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
Ezen mindenki csak nevetett...

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek.
Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Idegenvezető:
'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

- Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással?
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszöni utána.

- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog;
a franciáknak azt, hogy ez elegáns;
a németeknek azt, hogy ez parancs;
a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!

- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, ide zuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!

Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta
nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá,
most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor
én lelőttem a kis szarházit...

Egy nő a bárban felszed egyszerre 3 pasit, 2 fehéret és 1 romát, fel is mennek a nő lakására. Mind a hárman reszelik a csajt, de épp megérkezik a férj.
Menekülni nem tudnak így az egyik fehér beugrik a fürdőbe, a másik a gardróbszekrénybe, a roma meg kínjában az erkélyre bújik és a nő rázárja az ajtót.
A férj körülnézne épp amikor nyílik a gardrób ajtaja és kilép az egyik fickó. Aférj kérdőn néz rá:
- Maga mit csinál itt??
- A felesége hívott hogy javítsam meg a zsanért.
- Igen? És mennyibe kerül ez nekem?
- 50 euró.
A férj fizet, ekkor kilép a fürdőből a másik fehér, és azt mondja:
- Asszonyom, megjavítottam a csaptelepet, minden rendben.
A férj tőle is kérdezi:
- Mennyibe került a csapszerelés?
- 50 euró lesz uram.
Kifizeti ezt is.
A roma persze leselkedett befelé és mindezt látta, hát elkezdi verni az ablakot és kiabál hangosan:
- Hééééé! Engem se hagyjon ki, én is megdugtam!!!!

- Miért félnek az 1.B osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
- ???
- Mert az apukája a 8b-be jár.
------------

Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat má nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom hogy nem gyárcsák!
-------------

Apuci és anyuci magukhoz hívják a kisfiúkat és megkérdezik tőle, hogy mi szeretne lenni ha nagy lesz, mire a kisfiú:
- Kertész, vagy vízvezetékszerelő, vagy medencetisztító!
Erre anyuka odafordul apukához:
- Ugye megmondtam, hogy látta azt a kazettát!
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház. Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport AZ első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett.
Hat Latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; AZ ő
lakásuk a legfelső emeleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és Latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben- a fehérek pedig megmenekültek.
A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak.

A vonat tömve volt és egy amerikai tengerészgyalogos végiggyalogolta az egészet hogy ülőhelyet találjon, de csak egyetlen hely állt üresen egy francia hölgy mellett, azonban ott ült a nő fazonra nyírt és divatos lánykaruhába öltöztetett pincsije.
A háborút megjárt veterán a hölgyhöz fordult:
- Asszonyom, leülhetnék arra az ülésre?
A nő csak foghegyről válaszolt:
- Az amerikaiak olyan durvák. Az én kis Fifim használja azt az ülést.
A katona újra végiggyalogolta az egész vonatot, de csak a kutya foglalta ülés volt szabad.
- Kérem asszonyom, fáradt vagyok, leülhetnék?
A nő felhúzta az orrát:
- Nem csak durvák az amerikaiak, de arrogánsak is!
A tengerészgyalogos erre nem mondott semmit, lehúzta az ablakot, kihajította a kutyát, felhúzta az ablakot és leült.
A nő visítozni kezdett:
- Valaki védjen meg! Dobja ki ezt a modortalan amerikait a vonatból!
Egy angol úriember ült a közelben, aki ekkor megszólalt:
- Uram, maguknak amerikaiaknak hatalmas érzékük van a dolgok elcseszésére. Rossz kézben tartják a villát. Rossz oldalon vezetik a kocsijaikat. És most uram, most is úgy tűnik hogy a rossz kurvát dobta ki a vonatból.

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.

Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám barna, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...

Hétfőn megyek a pénzért...

A vasúti kocsiban utazik egy anya a nagylányával,egy katonatiszt,és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
Mire gondol az anya?
-Milyen tisztességes lányom van...
Mire gondol a lány?
-Milyen attraktív még az anyám!
Mire gondol a tiszt?
-Szemtelenedik a kiskatona,és én kapom a pofont...
Mire gondol a kiskatona?
-A következő alagútban is beverek neki egyet...

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos!

Giorgio összeszed Rómában egy külföldi szöszit, felviszi a lakásár, megtekeri rendesen, aztán előveszi angol tudását:
- You finish?
A szöszi ránéz, és azt mondja:
- No!
Erre megint elkapja, mindent belead, sóhajok, sikolyok, elájulás, ismét megkérdezi a lányt, mert ugye szeretné tudni hogy jó volt-e neki:
- You finish?
A szöszi ránéz, megrázza a fejét:
- No.
Giorgio összeszedi minden erejét, még egyszer bever neki rendesen, van minden, lepedő tépés, sikoly, vad csata, és a kimerülten megkérdezi újra:
- You finish???
Mire a lány:
- No, I'm Norwegian.

- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
- ???
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.

- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú, mert az anyja egy tehén, az apja pedig egy barom.

Részegen...

És ha már, akkor, persze ezen csak az röhög aki ismeri az oroszokat :)

Kitalálnak egy gépet amelyik 1 deci alkohol elfogyasztása után kimutatja annak hatását, amely egy monitoron látszik. Jön a francia, fejére teszik a műszert, megissza az alkoholt, puff, egy nő jelenik meg a képernyőn. Jön az amerikai, megissza az alkoholt, paff, egy táskányi dollár jelenik meg a képernyőn.
Jön az orosz, megissza az egy decit, semmi nem történik, üres marad a monitor. Hm... a tudósok adnak neki még egy decit. Akkor sem történik semmi. A következő deci után a képernyő közepén megjelenik egy apró pont, így hát folytatják a kísérletet. Kap még egy decit, a folt láthatóan nagyobb lesz, de még mindig kivehetetlen az hogy mit ábrázol, így hát még itatják az oroszt. A negyedik deci után végre értékelni tudják a képet, és nem mást látnak ott, mint egy uborkát.

Az osztályban megkérdezi a tanárnéni, hogy kinek halt meg rokona Auschwitzban. Pistike jelentkezik:
- Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban.
- Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! - mondja a tanárnő.
Valaki megkérdezi:
- Pistike! És miben halt meg a nagyapád?
- Leesett az őrtoronyból.

- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Kovács az állatkertben járt. Hazatérve beszámol a látottakról.
- És kengurut láttál? -kérdezi az anyósa
- Kenguru? Az meg micsoda?
- Erszényes állat. Magyarul fiahordó.
- Nem, kérem. Én egy fia hordót sem láttam. -válaszolt Kovács.

Rabok beszélgetnek:
- Hány évet kaptál?
- 5-öt.
- Te?
- 10-et.
- És te?
- TCHIBO.
- Mi az a TCHIBO?
- LEGTÖBB MI ADHATÓ!

És a végére egy postás:

A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.

hihi

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált
volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a
házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az
ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy
órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy
cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni.
Holnap én is eljöhetek vele?"

Emilben kaptam:)

Kullancseltávolítás


Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék Önökkel megosztani!

A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával könnyedén eltávolíthatjuk!


Nyálazzuk meg a gyufa fejét,
majd közvetlenül a kullancs teste mellett lassan körözzünk, mintha kenegetnénk.


A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb, és biztosan mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!

Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!

Sosem értettem, hogy lehet annyire elcsúszni egy 1 év körüli gyerek altatásával, hogy éjfél körül még ébren randalírozik...

Úgy összevesztek Csilláék tegnapi ajándékán, hogy visítva verték egymást. Elvettem tőlük, kiosztottam őket verbálisan, le is higgadtak, de azóta hiába kéri Hajni a játékot, nem adom nekik oda, majd csak délután.
Most normálisan viselkednek szerencsére:)

Végre normálisnak látszik az idő:) Kölkecek már veszekedéssel és ordítással indították a napot, remélem nem ez lesz egész nap.
Holnap telek, semmi dolgunk nincs most a fűnyíráson kívül, lehet pihizni:)

Lehet, hogy újra van egy szellemünk!?
Hajni folyamatosan mutogatott egy helyre és egy néniről magyarázott, a felét mondjuk nem értettem. Kérdeztük, hogy a Csilla néniről beszél-e, de nem, egy másik nénit emlegetett. Pedig már évek óta nem volt hasonló élményünk a lakásban.

Tisztára öreglány feelingem van, gyötörnek a hőhullámok és izzadok is, pedig 22 fok van, tehát nincs meleg:)

Csilláék most mentek el, Hangát le is raktam aludni, mert kellőképpen elfáradt:) Persze fél 7-kor keltek fel, plusz a nagy ökörködés is kimerítette. Hajni elemében volt, mert Esztit is próbálta idomítani, több-kevesebb sikerrel:)
Mindenesetre jól kibohóckodták magukat, ment a szaladgálás, összeveszés, muffinmorzsák szana-széjjel szórása.

Hanga nagyon rossz, akaratos kis hisztigéppé változott:) És kinevet, amikor leszídom. Ha kiporolom a nadrágját, rohan az apjához vígasztalásért, ezt fordítva is eljátsza:)
Nekem meg fáj a fejem szinte egész nap, pedig nár nincs orkánszerű szél:(
Holnap jönnek Csilláék, tök jó lesz:)

no 8 körül keltek fel a szarosok:)
Hangát meg kupán verem, ha nem akar majd aludni, mert hadiállapot van a konyhában, de csak akkor tudok mosogatni meg takarítani, ha a kicsi alszik. Na majd meglátjuk. Kenyeret is kell sütni, két hete nem csináltam, a bolti vacakot ettük és azt úúúúútálom.

Hanga nem aludt el napközben:S Remélem ez nem lesz rendszeres, mert fél 6 óta folyamatosan felborul a fáradtság miatt, tiszta púp a feje. Viszont biztos nem fognak fél 9-ig hancúrozni, de ha mégis, jó sokáig alszanak majd:)

Ők voltak a 6 éve nem látott barátnőim:) Az a baj, hogy nem tudom lekicsinyíteni a képeket és szegény Lapi lemaradt:(

Ezekkel a képekkel még adós vagyok:)

Köszi Móni!

Hangának nagyon boldog névnapot kívánunk!


glitter-graphics.com

hihi

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent
túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50
dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon
végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong
érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de
megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a
konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fözni, ki vagy rúgva!!!

No megjártuk az orthopédiát, fél órával hamarabb odaértünk, de annyival hamarabb be is hívtak, gondolom lemondtak egy csomó időpontot:) Hazafelé jól eláztunk, mocsok idő van, kezdek besokallni:(
Ja persze semmi baja nincs a Hanga lábának, csak anyós baszogatott szokás szerint, meg Pity is rákontrázott, engem néztek nemtörődömnek és hülyének, mégis nekem volt igazam:):)

Hangát isten éltesse nevenapja alkalmából!!!!!!:)

Fene essen az időbe:( Én meg teljesen úgy emlékeztem, hogy holnap kell dokihoz mennünk, még örültem is, hogy akkor már jobb az idő, erre az előbb néztem a naptárra és mára van időpontunk basszus:( Ha a telken nem fáztak meg, majd most lefújja a bugyijukat a szél... de legalább nem esik.

Anyóst hazaküldték, Ct vizsgálat majd kb. egy hónap múlva lesz.
Legkisebb és a legöregebb alszanak, Hajni is csak fetreng, talán elalszik ő is.
Nekem meg fáj a fejem, asszem kávézni fogok:)

Husileves megfőtt, konyha kitakarítva, mindjárt teregetek, de előbb a szél hátára pattanok, hogy elvigyen a boltba, mert venni kell valami másodiknak valót:)
Pity ebéd után megy a drága mamához, kíváncsi vagyok, mit mondanak az orvosok. Valszeg semmit:S

Köcsög szélvihar miatt nagyjából fél kettő óta nem alszom:( Kicsit hasonlítok egy felmosórongyra:)
Hajni most ébredt, Lapi még alszik, őket nem zavarta szerencsére.
Betaknyosodtam, de úgy kell nekem, minek ültetek szakadó esőben:) Muhaha

No délben hazajöttünk:( Tegnap ahogy leértünk, elkezdett esni az eső és abba sem hagyta. Mondjuk ez engem nem tartott vissza az ültetéstől:) Legközelebb fényképezek, most valahogy nem volt kedvem:):) Hajnival sétáltunk is egy nagyot, amíg Lapi és Pity aludtak, gumicsizma és esőkabát, aztán hajrá:)
Éjjel volt valamikor áramszünet, emiatt lehűlt a faház 16 fokra, de nem fáztunk, csajok negyed 10-ig aludtak.
Jövő héten folyt. köv.

Holnap telekjárat mégis, remélem nem szívjuk meg. Reggel növényvásárlás, este meg úgy néz ki, hogy a szomszédnál leszünk névnapi sütögetésen:)
Anyós jól van, bár semmi konkrétumot nem tudunk, mert nem volt meg a CT, csak ekg volt.

A változatosság kedvéért mákos tésztát ebédeltünk:) Szerencse, hogy nem porszívóztam délelőtt, mert Lapi is egyedül evett szokás szerint.

Jókedvűen ébredtek a csajok 8 órakor, most körbe-karikába szaladgálnak a szobában. Remélem így is marad egész nap:)

El is felejtettem írni, hogy Csillától kaptunk Hajnira egy jó kis farmert és két melegítőegyüttest:) Tuti kis rózsaszín cuccok, rohangálásra, oviba, játszótérre:)

Azért annyira jó fej anyósom van, hogy a fiával nem közli, hogy jóindulatú vese ér-daganata van:(Pity onnan tudta meg, hogy ment a mamához, mert ki voltak mosva a ruhák, de nem voltak kicentrifugázva(helyette nálunk turnézott kedden)Pity csinálta meg és teregetett ki. Otthon voltak elől valami leletek, és azok között volt egy tavalyi veseultrahang, amiből kiírta a szakszavakat, mi meg megnéztük a gugliban.
Múlt évben nem nőtt és csak 3 centis, 4 centi felett műtik.

Hazaértünk Csilláéktól, mindenki remekül érezte magát, kicsik és nagyok egyaránt:) Az esőt is megúsztuk szerencsére. Mindkettő lány alszik:)

Lapika még alszik:) Lassan felkeltem, összeszedjük magunkat és átvillamosozunk Csilláékhoz:)
Sütöttem muffint, remélem ehető lesz, mert a mérlegben lemerült az elem és csak saccperkábé tudtam a hozzávalókat kimérni. Egyedül a 3 tojás annyi, amennyinek lennie kell és a fél csomag sütőpor:)
Asszem a hétvégi telekjárat ugrik, egyrészt sok esőt jósolnak, másrészt anyós miatt:(

Anyós kórházban van, stoke vagy agyvérzés, még nem tudni. Zsibbad a jobb oldala, de mozgatni tudja.Kapott véralvadásgátlót, holnap csinálnak CT vizsgálatot, meg még ki tudja mit, oszt kiderül gondolom.

Hanga ma is 9-kor kelt fel:)
Mindkettő csajos módfelett nyugodt, gondolom az idő miatt vannak lelassulva:)
Holnap megyünk Csilláékhoz, majd ott felforgatják fenekestül a lakást:)

Hanga alszik, Hajni mesét néz és mindjárt szakad az eső:(
Tegnap este 8-kor négyesben faltuk a chipset a nagyágyon, nesze neked következetesség és társai:) Nem baj, fél 9-kor már húzták a csajok a lóbőrt.

A telken törtek-zúztak, el is felejtettem. Hétfőn előbb a Hanga törte össze a porcelán salátástálat, később a Hajni a kedvenc bögrémet:S na mindegy...

4 óra körül ment el, addig hatszor borított ki legalább.
Szerintem én előző életemben egy mindenlében kanál, erőszakos anyós voltam, mert mindig ilyeneket fogok ki ebben az életemben.

Mondjuk most is minden lében kanál és rőszakos vagyok, de nem erőltetem magamat másokra. ....asszem.....:)

Hejj, de felment a vérnyomásom egy perc alatt megint.
Csütörtökön hozott anyós epret a gyerekeknek. Ez jó. Szombaton lefelé a 6-os úton vettem egy kilót, fel is falták. Tegnap itt volt anyós természetesen mire hazajöttünk, Hajni elböffentette magát, hogy eperke. Erre mondta anyós, hogy csütörtökön hoz. Eddig még szép és jó minden, de az előbb idetelefonált, hogy vett epret, minnyá jön és hozza, mert úgy fájt a szíve, hogy a Hajni kérte.
Basszameg a gyerek meg majd rászokik, hogy egyet nyekken és majd ugrunk és megvesszük.
A másik meg a cseles beszólása a drága mamának, hogy ha nem akarom, hogy bejöjjön, akkor majd beadja az ablakon. Oké, hogy nem szeretjük egymást, de azért ezt úgyse tenném meg, hogy nem engedem be, pedig lehet meg kéne egyszer csinálni:)

Na mindegy, megyek teregetni.

Hanga fél 10-kor ébredt fel:) Jól kialudta magát, mondjuk tegnap napközben kb. 40 percet szunyókált a kocsiban. Szerencsére mindkettő nyugis és jókedvű. Lapi változatlanul taknyos kicsit és dől a nyála pedig semmit nem látni a szájában, bár attól még mocoroghatnak a szemfogai.

Hanga egyre akaratosabb, asszem vele nehezebb dolgom lesz, mint a Hajnival:S
A nemet átalakította úgy, hogy "nem jó":) Most ezt hajtogatja, ha nem tetszik neki valami:) 2-3 szavas mondatféleséget rendszeresen produkál már, nagyon sokat beszél:)

No szuper volt a három nap, hülyére dolgoztuk magunkat ismét:)
Viszont szombat délelőtt kellemetlen meglepetés ért: gazdag lett az alfelem:( Lefele éreztem a kocsiban, hogy fáj-viszket, viszketviszket, fájfájfáj. Este fürdésnél derült ki, hogy csúnya nagy aranyerem lett, gondolom a múlt heti téglacipeléstől:( Utoljára akkor volt, amikor Hajnival voltam terhes.

Na mindegy...
Csajok jól érezték magukat, módfelett koszosak és rosszak voltak:)
Szombaton újra lemegyünk, veszek rengeteg növényt:)

Bakker az egész lakás tele van rajzlapokkal, de a kicsi juszt is a szekrényt firkálja össze:(

Szép napra ébredtünk, szerencsére a lányok fél 8-ig aludtak és jókedvűen ébredtek:)
Holnaptól telek!:)

Mindkét punis alszik, nagyon jó a csendet hallgatni:)
Elmosogattam, rendet raktam a konyhában, királyság van.

Egy perc alatt olyan sötét lett, hogy alig látni lámpa nélkül. Minnyá itt a nagy-nagy eső:)

:)

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. -Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, - dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek
is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja
a ravaszdit: -Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? -Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? -Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is -
szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Rosszéletűek nyűglődnek, lóg az eső lába, nekem meg fáj a fejem. Nem túl jó párosítása a dolgoknak:(
Remélem hétvégén megint jó idő lesz és nem fog 3 napig folyamatosan esni, mert az nagy szipka volna a telken.

Halak-Hajni (remélem nem jön be:))

Élénk képzelö ereje folyton ostobaságokba hajtja, befolyásolható, rendszeresen átverik. Logikátlan, mindenért megsértödik, különösen ha az észbeli képeségeit kritizálják. Állandóan bakot lő, mindezt úgy hogy a megoldás kulcsa ott volt a kezében. Képtelen normálisan elvégezni a munkáját, fontos feladatot ne adjunk neki mert biztos elrontja.

Mérleg-Pityesz-Hanga

Mérleg:

Döntés képtelen, semmilyen pozitív tulajdonsággal nem rendelkezik, A legkisebb dolog is kizökkenti, ha vitát kezdeményezel vele és megakarod őt győzni az igazadról ez feltehetően sikerül is de utána hetekig keresi helyét a világban.

Őszinte horoszkóp Csillától nekem:)

Skorpió:

Akaratát bármikor ráerőszakolja a világra, fanatikus, kitartó, erőszakosan szenvedélyes, állandóan hazudik, és még bosszúálló is. Ő az aki rendszeresen hátba támad mindenkit legyen az ismerős vagy ismeretlen. Tízen sem tudnak olyan gonoszul agyafúrtak lenni mint ő. Hatásos ellenszer ha egy szűk nyakú üvegbe tuszkoljuk és feladjuk postán az északi sarkra címezve vagy még gyors ellenszer lehet a cián is:)



Adri?????:)

hihi

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit.
A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz.
Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz,
és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.

Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!

Miért hordanak egyes nők kissebb melltartót?? Olyan csúnya, amikor a feszes pólóban látszik, hogy kibuggyan fent a cici, mert bevág a melltatrtó. És nem is öreg volt az illető, hanem csinosnak nevezhető fiatal. Nem tellik egy számmal nagyobbra, vagy mi a szösz?

"Jó" lesz a mai nap:(
Minnyá szakad az eső, játszótérre szerintem nem megyünk. Hajni úgy ébredt, hogy nyakig pisis volt, remélem a matracát ki tudom estig szárítani. Nyavajog, nyafog amióta felébredt. Ha ez lesz egész nap, én kiugrom a konyhaablakon. Lapi még nyugis, de mivel fogzik, szerintem rövid időn belül ő is kezdi majd a fesztivált:(

Rosszéletűek rosszak:) Délután mindkettő kialudta magát, így most pörögnek, pedig lassan menniük kell aludni:)
És szombaton telek, vár a talicska és a rengeteg föld, no meg az ásó:) Jujj, de várom!

No Hajnit beírattuk az oviba, a hónap végén derül ki, hogy felvették-e. Vegyes csoport indul csak, mondjuk ez annyiban lesz jó, hogy a Hangát is oda fogjuk kérni, ha kijárta a bölcsit.

Szombaton a házban nagytakarítottam, illetve átrendeztük a szobát, hogy nagyobb hely legyen. Bazi nehéz régi szoci bútorok tologatása nagyon fincsi volt, ráadásul Pity morgott egész nap, hogy minek találok ki mindig valamit. Na ja, de az átrendezés meg volt beszélve, minek halogassuk, ha úgyis meg kell csinálni.

Vasárnap délelőtt kicsit esett az eső, ekkor pakoltuk át a 2 raklap téglát, mit mondjak még az alkaromban is izomlázam van, a hátam meg fáj, de legalább túl vagyunk azon is. Jövő héten behozok a Duna partról egy csomó földet talicskával, hogy kész legyen a tégla helyén a kiemelt ágyás, legközelebbre már csak az ültetés marad:)
Lesz veteményes rész is, tegnap legyomírtóztam a füvet, szombaton csak fel kell ásni az egészet és ültethetem is a magokat:)

Csajok nagyon élvezték a 3 napot, hol az egyik szomszédba mentek át(volt ott egy 3,5 éves kisfiú) hol a másikhoz kacsát, kutyát, cicát nézni és hintázni.
Mindkettő taknyos kicsit, Hangának mégiscsak jöhet foga, mert ömlik a nyála és nagyon nyűgös.

Ja!:) A teraszon alszanak, 6-kor már besüt a nap, Hajni fel is ébredt, felkeltette a Hangát és elkezdett szövegelni:"apa már nincs sötét, világos van. Apa kelj fel!"
Pedig mi még tudtunk volna aludni:S

Hazaértünk, hulla vagyok. Részletek holnap, miután beírattuk Hajnit az oviba:)

Kaptam:) És minden anyukának küldöm is!